Los tiempos de cólera. España, 19 de Octubre de 1940. Los seguidores de Serrano Suñer han invitado a Himmler a España. Mis padres y yo, un chaval de 15 años, vivíamos en la calle Fortuny esquina calle Rafael Calvo. Justo al lado teníamos la oficina de prensa de la Alemania nazi. A escasos metros se encontraba, en la confluencia de las calles Eduardo Dato y Castellana, el Instituto de Cultura Alemán, donde mi madre trabajaba como intérprete con un aceptable sueldo para aquellos años de miseria y ruina moral. En contrapartida tiene que soportar las lascivias de los sátrapas nazis que presuponen derecho de pernada. Verbigracia el Famélico Goebbels y su amante checa, Lida Baaraova. Evidentemente a mis quince años poco o nada sabía de esos amargos trances, y desde luego desconocía que en ésos justos momentos estaba entrando por la Estación de Irún el hombre más ruin del mundo, el todopoderoso Heinrich Himmler, el miope pícnico moral, antiguo apicultor que se había encaramado a lo más alto de las Schütz Staffel, el Reichführer de las temidas SS, tropas de negro, con diseño de Hugo Boss en sus elegantes uniformes con calaveras y runas doradas en las solapas de cuellos impecablemente almidonados. Eran malos, si, pero malos bien vestidos. Un respeto a los malos, que visten de Hugo Boss. Himmler, pese a su escasa apostura, gozaba de un tremendo poder: decidía en materia de vida o muerte sobre miles de personas. Nosotros conocíamos a Lazar, un enigmático personaje (también con bigotillo hitleriano), que era el cerebro de toda la prensa alemana en Madrid. Periodista atípico, tenía el control de todas las noticias en España. Este estrambótico personajele había tirado los tejos a mi madre, primero en el Cuartel General del NSADP en la calle Zurbano, cuando ella traducía una de sus crónicas que enviaba al Völkischer Beobachter, mi madre, una morena poderosa salida de un cuadro de Julio Romero de Torres le paró los pies; luego Lazar volvió a la carga dos días más tarde en el Club Social Alemán sito muy cerca de nuestra casa ( nadie en Madrid sabe ahora que edificio es pese a pasar por delante de él cientos de veces, pero eso es otra historia que no desvelaré ahora) . Dicho club estaba cerca de nuestra casa y pese a la cortés negativa de mi madre, Lazar volvió a la caza en plena misa en la Iglesia de San Fermín, sita en la calle Alfonso X .Esa vez mi madre se lo dijo a mi padre, gallego tranquilo y juicioso. Alto, hepático y bizarro, puso a Lazar en su sitio. Pero no adelantemos acontecimientos. Si insisto en estos detalles geoposicionales es porque, pese a todo este tiempo transcurrido, más de 70 años, sigo teniendo vivo en mi memoria aquellos extraordinarios acontecimientos que marcaron mi vida, pero no me acuerdo si esta mañana me cambiaron el pañal, pero recuerdo perfectamente el universo emocional de un chico de 15 años y cómo mis padres, deseosos de aliarse con los ganadores y darme un porvenir, no dudaban en hacer una intensa vida social .Incluso visitaban tanto la Oficina de la Gestapo, sita en la confluencia de calle Ayala y la Castellana o la embajada alemana, sita en Castellana, 4. Mi padre era empleado de SOFINDUS, una empresa que aglutinaba la mayoría de las importaciones de wolframio español, tan necesario para la economía de guerra del III Reich. Mi padre conocía bien al embajador alemán, pero tenía un as en la manga. Practicaba el galleguismo de ser agente doble y mantenía unas apacibles relaciones con Don Samuel Hoare, el embajador británico que tenía su residencia en la Calle Fernando el Santo y, de forma anónima se reunían en la oficina de prensa Británica en la calle Orfila. De facto mi padre ganó muchísimo más dinero de los Hijos de la Gran Bretaña que de su trabajo en SOFINDUS. Hoare igualmente compró voluntades de diversos generales franquistas, como el General Jordana, impidiendo que España entrase en la Guerra al lado del Eje. Esto ahora se dice fácil, pero un buen montón de libras esterlinas cambiaron de mano, pero no olvidemos que Inglaterra estaba en ésos momentos luchando sola contra la bestia fascista y que los rumores de una invasión alemana era inminente, la llamada Operación Seelöwe (León Marino). Los rumores y los espías aliados eclosionaban en el llamado Salón Embassy, situado en al lado del edificio de la Compañía General de Lana, pegadito a Castellana 8. Se rumoreaba que Himmler, conocido hermeneuta y esotérico, tenía la intención de llevarse una poderosa reliquia que aglutinaría la hegemonía de la raza aria imbricada en leyendas nórdicas de superhombres, todo ello bien agitado con las ideas de Haushöffer y la teoría del superhombre del filósofo loco. Svastikas y Nietzsche desvariando: peligroso cóctel Por mi padre, lector de todo tipo de prensa sabíamos que en cuatro días iba a producirse el evento del año: visita del Führer Hitler a Franco, en Hendaya. El malvado Reichführer de las SS había viajado antes y preparaba dicha entrevista, pero en realidad, aceptado, porque le interesa se hacerse con el objeto sagrado más precioso de toda la Cristiandad: El Santo Grial. A mi padre le indican que el Vaso sagrado está en la Abadía de Montserrat, la Moreneta. Luego supimos que era una maniobra de desinformación del astuto Hoare, porque el Cáliz Sagrado en realidad estaba bien custodiado en una capilla de una Iglesia en Valencia. Rumores depravados, siseos, humo y ambiente decadente en el Embasy sugieren que la persona clave es el Abad de Montserrat. Que no estaba por la labor de dejar que la reliquia cambie de manos. Aquel que la posea, tendrá un poder omnípodo. Jorge Pujol y su banda de mafiosos bien que lo usaron para trincar dinero público a espuertas. Pero no adelantemos acontecimientos. (¿Continuará?) MI TIO AQUILES:MITO O REALIDAD:
Como decía Antoine de Saint Exúpery: "Todas las personas mayores fueron al principio niños, aunque pocas de ellas lo recuerdan.” Lo reconozco. Mi infancia fue muy feliz con TioAquiles. Me pasaba todas las tardes viéndoles en la sobremesa , boquiabierto y con los ojos como platos.Formaban, junto con Valentina, Locomotoro y el Capitán Tan el grupo de los chiripitifláuticos. Parafraseando a Sir Isaac Newton: "fuí un niño pequeño que, jugando en la playa, encontraba de tarde en tarde un guijarro más fino o una concha más bonita de lo normal. El océano de la verdad se extendía, inexplorado, delante de mi.” Y si, señores, lo reconozco, tuve una infancia feliz viendo embobado tumbado en la alfombra de mi casa todas las tardes a éste grupo de cómicos que nos hacían reir, soñar, disfrutar. Cantaban hermosas canciones infantiles. Nos transportaban a maravillosos mundos imaginarios. Nos hacían disfrutar."Lo que se les dé a los niños, los niños darán a la sociedad.”, decía el ilustre psiquiatra americano Karl Auguste Menninger. Me atrevería a decir que , como casi todos los niños de España, esperaba expectante todas las tardes que nuevas aventuras nos traerían .Recuerdo que las tardes de los sábados eran especialmente emotivas. Dos horas con los Chiripitifláuticos, luego un concurso que se llamaba " Cesta y Puntos". con un excelente presentador llamado Daniel Vindel y Aurora López Redondo; o el inefable "Agente 86" con su zapatófono y su lucha contra la organización C.A.O.S. Y recuerdo especialmente que los sábados había una liturgia muy especial en mi casa.Nuestra madre nos bañaba a todos, nos ponía un pijama de felpa y un batín y, como premio, nos dejaba ver el programa estelar de la tarde-noche, un telefilm americano llamado Viaje al Fondo del Mar, con el sumergible "Seaview" al mando del Almirante Nelson y el Cabo Kowalsky luchábamos contra calamares gigantes, veíamos hermosas sirenas y nos sumergíamos en las tenebrosas aguas de la fosa abisal de las Marianas ( ríete tu del chungo Capián Nemo y su ridículo submarino a pedales "Nautilus"), el "Seaview" tecnología yanqui, les daba siete palmos de narices. En fin, dejémoslo ahí. La nostalgia es un error. Si, lo sé, soy mas antiguo que el vodevil, porque luego vino la generación de los payasos de la Tele, la de Espinete, la de la Alaska, etc. Pero cada generación tiene sus iconos y esos quedan gráficamente impresos en nuestro sistema límbico de recompensa, allá en las profundidades del mesencéfalo, concretamente en el nucleus accumbens. Luego, la vida nos va cambiando, poco a poco. A mí me empezó a salir la pelusilla del bigote, pasé a cambiar la voz y de ser un infante mas tierno que el día de la madre a un adolescente follonero, mi cerebro de un niño de seis años pasó a ser el rinencéfalo de un adulto . Fue un cambio traumático, pues yo quería estar siempre al lado de estos cuatro personajes , especialmente a mi Tio Aquiles.A él no le olvidé nunca.Nunca. Pero con mi entrada en la edad adulta empecé a sospechar de todo y de todos ( mi psiquiatra le llama a eso paranoia gravis) y vino la catarsis: encontré sórdida documentación fruto de mi avidez por leer todos los extraños documentos que había dejado mi Tio en un baúl, un montón de papeles sepia me llevaron por el incierto sendero de la sospecha.¿Quién era en verdad el Tio Aquiles?¿Un abuelete inofensivo?Tururú. Ví fotos de jovencito de mi Tío Aquiles.Me llamó la atención el uniforme de recluta del ejército austro húngaro. Lentamente una semilla de duda se instaló dentro de mis fontanelas y empecé mi labor de investigador parapsicológico y metódico. Empecé a tirar de hemeroteca, a hurgar en viejos papeles hacinados en el desván de nuestra casa de campo en la Alta Silesia. Desarrollé un programa informático de conexión virtual a los Zeit-archiv, un neologismo moderno para refererime a las bibliotecas virtuales escondidas en el Deep Internet, archivos secretos, papeles escritos con tinta invisible. Usando un brownser secreto escarbé en archivos prohibidos. Me conecté a las diferentes bibliotecas de la red de Universidades de Niedersachsen o Brandemburgo y, lentamente, la Verdad empezó a cristalizar, en el sistema triclínico. Y era una verdad sórdida y atroz. Mi tío tenía el carnet número 5 del "Alt Deutsche Partei", germen de lo que luego fué el NSADP. Iba a la Bürgerbraukeller en München a darse de tortas con los rivales, arrojándose unos a otros jarras de cerveza. Lo que al principio era una sombra de sospecha empezó a concretarse. Fotos sepia de mi tio de jovencito. Fotos de amistades peligrosas, como las tres secretarias del Monstruo, Christa Gerda, Traudl Junge y Johanna Wolff. Y esos pantalones tiroleses que llevaba el Tio Aquiles...¿Abuelito inocente? Los cojones. Hmmm, no sé. Me recordaban a algo o a alguien perverso.¿Dónde había visto yo esos pantalones? me recordaba a otra figura, no tan familiar, no tan amigable y no tan simpática que tambien portaba dicha prenda. Y me quedé perplejo y con meine lederhose voll, cuando en un baúl de doble fondo de mi Tio Aquiles encontré este extraño objeto... En realidad mi Tío Aquiles no era un tierno y alegre comediante, un abuelito candoroso, sino el primo segundo del bigotes, un Obergefreiter cabrón y despiadado con la Hakenkreuz en el brazo. Hurgando en el baúl de los recuerdos me di de bruces con una realidad muy diferente: sesenta años antes se dedicaba a hacer jabón a la entrada del Vernichtungläger de Treblinka, en la actual Polonia. A saber de donde sacaba el cabrón del nazi macarra Aquiles la materia prima para su producto. Como decía Juvenal, un poeta satírico romano ( 67-127), "Nadie se hizo perverso súbitamente". NOTA ACLARATORIA E INNECESARIA: Lógicamente no es el objetivo del autor decir que M. Armero el entrañable personaje de los Chiripitifláuticos sea malvado, todo lo contrario, sino sólo se ha intentado hacer una parodia con un final filosófico de que nada es lo que parece. Nada mas. |
FAMILY MAN
Nací en Topeka, Kansas.Bautizado como Henri Bayle, pero siempre utilicé el alias de Stendhal. Me gusta la belleza. Me gustan las puestas de sol, el suave batir del viento entre las jarcias, el ruido que hace la bala atravesar un cuerpo. Fuí como Pacoumbral, inclusero.Hasta que fuí adoptado por un pastor Episcopaliano severo y más recto que la verga de un novio. El Buen Pastor llegaba borracho de agua bendita. Family Man. Me pegaba, si, pero pedagógicamente. Sin marcas, como debe ser, en las plantas de los pies. Con 12 años huí de casa. Báculo en una mano , un colt del 38 en la otra. Un arma de diámetro más ancho que los cañones del acorazado “Iowa” . Predicando la Palabra de Dios.Family Man. Recorrí las Grandes Praderas del Medio Oeste, imbuido en férreos valores morales ( Midwestern values). Repartí la doctrina a base de mamporros a aquellos rednecks que no entendían o no querían entender el mensaje del Profeta. Me contrataron de sheriff en Tuscaloosa. Mi religión es tolerante. No hay más Dios que mi Colt y Chuck Norris su profeta. Concreta la Gestalt: entalegué a rojillos de garrafón, perdonavidas de trenca casposa y cara murina con toda una vida leyendo aCunhal. Un día en Biloxi, Mississippi rocié con gasolina de aviación a seis afroamericanos seguidores de Farrakan que no querían aceptar la Segunda Venida. Apliqué mi Zippo plateado con las runas del Klan a sus cuerpos: Antorchas humanas. La Revelación. Y ellos fueron hacía la Luz. Un poco socarrats, , como decimos en Valencia, pero fueron. Viajaba en trenes AMTRAK, impecablemente vestido de negro , con un tatuaje en la frente que ponía dangerous motherfucker. Llevaba un rosario de perlas de nácar, un ejemplar de la Biblia y una Sig Sauer con empuñadura de nácar , como la de George C. Scott en la película “Patton”. Fumaba compulsivamente. Puñetazos. Estaba suscrito a una librería porno y era un tiburón en los naipes. Conocí a tahúres en barcos flotantes descritos por Mark Twain. Me jugué varias veces mi fortuna en el naipe contra payasos propensos a los caprichos caros. Me enfrenté a rumanos con esvásticas en la nuca. Asalta chalets en España, pensionistas de lujo con segunda residencia en Florida. Puños americanos. Sed de mal. Renta vitalicia. Planes de pensiones y a vivir del trinque y de la Socyaldemocraterna. Un buen día, en Tucson, Arizona, un menda rechazó con argumentaciones filosóficas sesgadas y espurias basadas en Heráclito de Éfeso, mis intentos de proselitismo. Yo me agarré a lo que pude para convencerle. En concreto, me agarré al gatillo de mi revólver, llevando ante el Ser Supremo a otra oveja descarriada. Ahíto de emociones y de olor a cordita que retumbaba en mi sistema límbico, mis voces interiores me sugirieron cambiar de vida al cumplír 23 años. Obedecí e ingresé en marines. Marines, una hermosa ciudad a 33 kilómetros de Valencia. Allí encontré la paz espiritual y a una ucraniana de bellos cabellos rubios sin actividad bioeléctrica cerebral por exceso de agua oxigenada. Una Barbie con parafasias. Justo lo que necesitaba. Una mujer. Procreación, un útero insaciable que me dio 6 hijos. Family Man. En Marine descubrí el Parque Nacional de Sierra Calderona y el hermoso lago estigio allí existente. Me relajé.Empece a releer el Corán. La profecía revelada. Día de primavera. Paseo en barca. El gnosticismo en vena, como los exégetas del desierto que buscaban a Dios. Aprendí a oír a mis sentidos. Hechizado por un romántico Keats y sentado en mi barca, sumé dos y dos: tuve el raptus ideatorio. El Intervalo Lúcido de los esquizoides. Laguna calderoniana y en barca. No me digas más: CALDERON DE LA BARCA. Era una señal divina de la muerte. Lo tuve claro: quería ser escritora.Como Belén Esteban. Junté ideas, deseché apraxias inútiles, escuché a mi espacio vivencial interno girando como una peonza. Volteé los brazos dándole a los remos en un frenesí creador, cruzando ida y vuelta seis veces la laguna ante el pasmo de los pescadores de percas. Arrojé por la borda las Sandalias del Pescador mientras mi enfebrecido cerebro escribía sonetos con dismetrías perfectas y con una pluma de faisán. Paratonía espástica en mis manos. Gegenhalten creadora. Fabriqué verbos endecasílabos que fluían como un discurso de Saussure cabreado. Priápico literario, remé con frenesí disdiadococinésico minutos que me parecieron horas; los movimientos cenestésicos creaban rimbombantes composiciones literarias de una belleza que harían enrojecer de envidia a Cela. Y todo remando. Estaba oscuro como la jungla. Me interceptó la Patrulla Costera. Me pidieron los papeles. Un tipo iba esposado en la lancha, con los faros encendidos. Tiradores de élite me miraban con ojos enfebrecidos. Detecté odio policial. Regalé los oídos de los agentes. Farragosa exhibición de excusas. Me aplicaron la Ley Mordaza. Amenazaron con remolcarme hasta mitad del Atlántico. Y dejarme allí comiendome los mocos. Tres sanciones: una por no llevar las bengalas nocturnas reglamentarias, otra por llevar una lata oxidada con gasolina de aviación, y otra por llevar amuletos colgados del cuello. Me requisaron metanol elaborado en plan casero mientras se daban palmadas calculando a cuento salían a escote.” ¿No tiene usted familia?”, me dijeron. “Lárguese”. ” Family Man”, supliqué yo. Y me soltaron. Agotado tras el encuentro con la madera con dolor de muñecas y con mis pares craneales llenos de literatura de alto octanaje, llegué a casa donde le exhibí orgulloso mi producción literaria a mi mujer, que vomitó al ver mis doce capítulos de mi libro “Como reencarnarse en un zángano”. Ella, actuando mono sinápticamente, encendió el fuego con mis preciosos versos, dándole utilidad a una enorme cantidad de sandeces. Luego hizo la cena propia de un fiel adepto al Corán: panceta con morcón de Murcia y manos de cerdo. Mi hemihipoestesia corporal hemilateral se relajó. Cedieron mis temores. Estaba feliz. Estaba en casa. Family man. |
Buena noticia: Nueva novela de José Luis Gracia Mosteo. El escritor maño creador de la serie del detective Barraqueta. Próximamente. Me he permitido hacerle un poco de publi.
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"Algo habré hecho mal, o no sería tan famoso".
¿Quién dijo ésto?
a) Jorge Luis Borges
b) Mario Vargas LLosa
c) Robert Louis Stevenson.
¿Quién dijo ésto?
a) Jorge Luis Borges
b) Mario Vargas LLosa
c) Robert Louis Stevenson.
Página Oficial de Juan C. Corbolan
“El noventa por ciento son unos fracasados. No han tenido éxito como escritores. No creas que prefieren el trabajo tedioso de la oficina y la esclavitud de los ejemplares vendidos y de los intereses económicos al placer de escribir. Han tratado de hacerlo y han fracasado. Y ahí está la maldita paradoja. Todas las puertas que conducen al éxito literario están vigiladas por esos perros guardianes, los fracasados de la literatura.”
Jack London
Jack London
Heine fue tan amado como temido por su comprometida labor como periodista, crítico, político, ensayista, escritor satírico y polemista. Debido a su origen judío y a su postura política Heine fue constantemente excluido y hostigado. Su actitud solitaria impregnó su vida, su obra y su recepción de ideas extranjeras.
Heine se convirtió en el escritor alemán más popular de las décadas de los años treinta y cuarenta del siglo XIX y su editor, Julius Campe, se hizo rico gracias a su obra. Él, sin embargo, nunca pudo vivir de los ingresos derivados de sus éxitos literarios. Su incapacidad para acceder a la independencia material fue algo sumamente desestabilizador para su vida privada y socavó profundamente la efectividad política de sus intervenciones. Padeció miserias y estrecheces varias a las que pudo sobreponerse gracias a que prácticamente durante toda su vida
¿En que ciudad está esta placa de Heine? El ganador recibirá un lote de libros de Álvaro de la Iglesia , un hermoso mechero Zippo y un pastel de carne.
Hablando de lo tuyo, aquí está lo mío...
Juan C . Corbolan ha usado diversos pseudónimos: Juan C. Corblan, Juan C. Corbolan, Selma Heckler , Thomas Wulfschanze ( pseudónimo de Juan Carlos López Corbalan) nació en Murcia, en 1959.
Es Licenciado y Doctor en Farmacia y Licenciado y Doctor en Medicina.
ISBN 13: 978-84-615-6451-4 Título: Los crímenes de la cábala : andrajos de púrpura [Monografía] (2012)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
ISBN 13: 978-84-615-6450-7 Título: De contagionem : el contador de arena [Monografía] (2012)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
ISBN 13: 978-84-7729-328-6 ISBN 10: 84-7729-328-7 Título: Los despojos del diablo [Monografía] (2001)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: Perea Ediciones
ISBN 13: 978-84-605-6727-1 ISBN 10: 84-605-6727-3 Título: Drogodependencias, drogas de diseño y doping en Murcia [Monografía] (1997)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- ) ; Pardo Cifuentes, Belén ; García Morales, José
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
ISBN 13: 978-84-338-1324-4 ISBN 10: 84-338-1324-2 Título: Estudio sobre el consumo de medicamentos en la Comunidad Autónoma Balear y posterior comparación de España y los países del Nordiska Lakermedelsnamden [Microforma] (1991)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: Editorial Universidad de Granada
ISBN 13: 978-84-615-6404-0 Título: Final feliz : novela negra mafias chinas y corruptos [Monografía] (2012)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
r ISBN 13: 978-84-96299-44-3 ISBN 10: 84-96299-44-9 Título: ¿Hay algo nuevo en dopaje? : guía farmacológica de los productos dopantes [Monografía] (2006)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- ) ... [et al.]
Editorial/es: Editorial Azarbe, S.L.
proyectos inacabados
Nothing (2007)
Memoirs (2012)
Estudió ( es un decir, en realidad se pasaba las horas muertas en el Bar de la facultad, bebiendo Coñac Torres) , decimos que estudió Filosofía Tántrica y Mecánica Flogística en Heidelberg, posteriormente ejerció como barbero-cirujano en Baden-Baden, junto con Teofrasto Von Hogenheim, más conicido como Paracelso ó Paraelcesto ( para el cesto de la compra), o sea, que estudió para poder sobrevivir.
Su padre fue una buena persona, al igual que su madre. No son en absoluto responsables de su malvivir y su escasa apetencia al trabajo no remunerado.
Estos batacazos económicos y emocionales hicieron que se diese a la bebida de gaseosas adulteradas, lo que le produjo una leucodistrofia metacromática pero además con déficit de aril sulfatasa A, con aparición de estigmas, halos blancos encima de su cabeza y consumo desaforado de resinas poliméricas, lo que le dió una extraodinaria capacidad de generar nebulosas metafísicas plasmadas en cristalinos conceptos literarios.Esta capacidad para fabular y rehacer literariamente hehos anodinos de la vida real le generó envidias, endivias y otros vegetales.
Emigró a Norteamérica , estableciéndose como Chiropractor .Duró 3 años en la "Ciudad del Viento" ( The windy city: Chicago").Poco se conoce de sus andanzas en Norteamérica.Vivfía en un garito cerca de Michigan Avenue, cerca del lago a base de pizzas congeladas,morcón de Murcia que le enviaba su familia y hongos alucinógenos cultivados hidropónicamente en su apartamento. Conoció en un bar a Jack Kerouac y estableció una alegre conversación con él. Posteriormente Kerouac le plagió parte de esas ideas fruto de su etílica conversación. Desde entonces, Corbolán no ha vuelto a pagarle una birra a nadie, temeroso, como buen esquizoide , de que su pensamiento sea leído por otros escritores y sus ideas, copiadas.
Poco más se conoce de sus años en la ciudad fría y semítica. Tan sólo se sabe que acudía impecablemente vestido de David Crocket a la Opera con su amigo Kubisckeck, que luego triunfó como político siendo el primer presidente carioca que inauguró la nueva capital: Brasilia. El tiempo no rompió la amistad entre los dos. Como Hefestión y Alejandro, como Antinoo y el sarasa emperador romano Adriano ( cuidado con la rima) , como Ajax y Patroclo, como Bob Esponja y Patricio...
De sus años en la Viena fría y desapacible, oops, perdón, de sus años en Wisconsin sólo quedan unas pocas tablillas escritas en Voynichés, un lenguaje inventado que sólo él entendía ( otro signo esquizotípista: delirio esquizoide con paragrafias y neologísmos)-
Este lenguaje en forma de escritura cuneiforme , imprecisa, deslabazada y poco organizada, fue fruto sin duda de un gen recesivo y con exceso de ubiquitina. La marca negra del núcleo apoptósico. Ya fue descrita esa maravilla Bioquímica en el famoso libro de Stryer y Lehninguer, La isla del tesoro, de un escocés llamado Stevenson.
De sus años jóvenes se sabe que era romántico , neoplatónico y Byroniano. Luego todo cambió cuando , intoxicado de claviceps purpúrea, se enfrentó al peso de la púrpura cuando se graduó, de forma brillante, todo hay que decirlo, en la Facultad de Heidelberg, en Física Cuántica y otras cosas.
Entró en pánico escénico y se exilió voluntariamente en el desierto de Gedrosia ( justo el mismo desierto-Wüste donde Alejandro III de Macedonia de Frutas estuvo a pique de palmar y mató a medio ejército suyo) , mientras Nearco se daba la gran vida comiendo cigalas y gambas a bordo de los trirremes de la Flota macedonia . El caso es que a pesar de todo, sobrevivió a lo que se ha dado en llamar " la gran travesía en el desierto".
Después de eso aparece un período de Luz y amor, fruto de algún enamoramiento sorpresivo: en pena vorágine creadora, publicó algunas de sus obras: El Contador de Arena, Los Despojos del Diablo, Final Feliz, Los Crímenes de la Cábala. Este exceso de leer a Coelho le provocó lesiones irreversibles en su dañado mesencéfalo.Y así hasta hoy.
Renació en el Monasterio de Piedra, donde se quedó "stoned" ( idem, de piedra) al conocer al Gran Amor de su Vida.Poco más se sabe de ésta figura celestial, salvo que influyó poderosamente en que dejase de consumir bombones Leónidas adulterados con Mefedrona. Su decisivo encuentro con José Perona Maestro de Gramática en el café Ipanema marcó su trayectoria cínica y literaria, donde con pasmosa sordidez era capaz de leer a Cioran gracias a los desvelos del Maestro de Gramática.( Perona, también conocido como Néstor, en un cameo de una Novela de Arturo Pérez-Reverte ) es sin duda una figura tántrica .
Pepe Perona desgraciadamente falleció hace casi tres años y sus amigos ( y ésto va sin sorna) le echamos mucho de menos.
Ha publicado de todo, como autor prolífico y profiláctico ( si le lees una vez unos de sus libros , nunca repites), lo que se ha dado en llamar "lectura profiláctica".
Exégeta y jeta, vivió durante veinte años en La Chana sin pagarle una birra a nadie. Todo un récord en el submundo de los barrios marginales.
Increpó infructuosamente a un Concejal llamándole de todo, menos bonito.Conclusión: su salida del mundo académico.
Jugador compulsivo de mus y ajedrez, permanece imbatido desde mayo de 1987 en el Torneo de Punta del Este ( Uruguay), donde ganó un órdago a pares con dos sietes y yendo de mano.Semejantes hechos no han vuelto a producirse por ser expulsado por las autoridades académicas uruguayas por un confuso asunto de faldas con un escocés del clan McBain ( gran escritor de Novela negra, Ed McBain, vivediosss).
Pasmosas son igualmente sus modificaciones de las aperturas ajedrecísticas, la llamada "defensa siciliana-napolitana" le dio una rentabilidad del 4 %, en bonos a 10 años.
Estableció diversos récords en la puntuación ELO de la FIDA ( Federación Internacional de Ajedrez), que todavía permanacen inalcanzables para el resto de los mortales.
Se exilió en una cabaña sin luz eléctrica ( como Salinger, pero ahí acaban las similitudes) y se encerró con una mujer finlandesa cerca de Granollers y poco mas se sabe desde entonces, salvo diversas detenciones por conducta inmoral en lupanares de carretera.
Es Licenciado y Doctor en Farmacia y Licenciado y Doctor en Medicina.
ISBN 13: 978-84-615-6451-4 Título: Los crímenes de la cábala : andrajos de púrpura [Monografía] (2012)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
ISBN 13: 978-84-615-6450-7 Título: De contagionem : el contador de arena [Monografía] (2012)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
ISBN 13: 978-84-7729-328-6 ISBN 10: 84-7729-328-7 Título: Los despojos del diablo [Monografía] (2001)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: Perea Ediciones
ISBN 13: 978-84-605-6727-1 ISBN 10: 84-605-6727-3 Título: Drogodependencias, drogas de diseño y doping en Murcia [Monografía] (1997)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- ) ; Pardo Cifuentes, Belén ; García Morales, José
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
ISBN 13: 978-84-338-1324-4 ISBN 10: 84-338-1324-2 Título: Estudio sobre el consumo de medicamentos en la Comunidad Autónoma Balear y posterior comparación de España y los países del Nordiska Lakermedelsnamden [Microforma] (1991)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: Editorial Universidad de Granada
ISBN 13: 978-84-615-6404-0 Título: Final feliz : novela negra mafias chinas y corruptos [Monografía] (2012)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- )
Editorial/es: López Corbalán, Juan Carlos
r ISBN 13: 978-84-96299-44-3 ISBN 10: 84-96299-44-9 Título: ¿Hay algo nuevo en dopaje? : guía farmacológica de los productos dopantes [Monografía] (2006)
Autor/es: López Corbalán, Juan Carlos (1959- ) ... [et al.]
Editorial/es: Editorial Azarbe, S.L.
proyectos inacabados
Nothing (2007)
Memoirs (2012)
Estudió ( es un decir, en realidad se pasaba las horas muertas en el Bar de la facultad, bebiendo Coñac Torres) , decimos que estudió Filosofía Tántrica y Mecánica Flogística en Heidelberg, posteriormente ejerció como barbero-cirujano en Baden-Baden, junto con Teofrasto Von Hogenheim, más conicido como Paracelso ó Paraelcesto ( para el cesto de la compra), o sea, que estudió para poder sobrevivir.
Su padre fue una buena persona, al igual que su madre. No son en absoluto responsables de su malvivir y su escasa apetencia al trabajo no remunerado.
Estos batacazos económicos y emocionales hicieron que se diese a la bebida de gaseosas adulteradas, lo que le produjo una leucodistrofia metacromática pero además con déficit de aril sulfatasa A, con aparición de estigmas, halos blancos encima de su cabeza y consumo desaforado de resinas poliméricas, lo que le dió una extraodinaria capacidad de generar nebulosas metafísicas plasmadas en cristalinos conceptos literarios.Esta capacidad para fabular y rehacer literariamente hehos anodinos de la vida real le generó envidias, endivias y otros vegetales.
Emigró a Norteamérica , estableciéndose como Chiropractor .Duró 3 años en la "Ciudad del Viento" ( The windy city: Chicago").Poco se conoce de sus andanzas en Norteamérica.Vivfía en un garito cerca de Michigan Avenue, cerca del lago a base de pizzas congeladas,morcón de Murcia que le enviaba su familia y hongos alucinógenos cultivados hidropónicamente en su apartamento. Conoció en un bar a Jack Kerouac y estableció una alegre conversación con él. Posteriormente Kerouac le plagió parte de esas ideas fruto de su etílica conversación. Desde entonces, Corbolán no ha vuelto a pagarle una birra a nadie, temeroso, como buen esquizoide , de que su pensamiento sea leído por otros escritores y sus ideas, copiadas.
Poco más se conoce de sus años en la ciudad fría y semítica. Tan sólo se sabe que acudía impecablemente vestido de David Crocket a la Opera con su amigo Kubisckeck, que luego triunfó como político siendo el primer presidente carioca que inauguró la nueva capital: Brasilia. El tiempo no rompió la amistad entre los dos. Como Hefestión y Alejandro, como Antinoo y el sarasa emperador romano Adriano ( cuidado con la rima) , como Ajax y Patroclo, como Bob Esponja y Patricio...
De sus años en la Viena fría y desapacible, oops, perdón, de sus años en Wisconsin sólo quedan unas pocas tablillas escritas en Voynichés, un lenguaje inventado que sólo él entendía ( otro signo esquizotípista: delirio esquizoide con paragrafias y neologísmos)-
Este lenguaje en forma de escritura cuneiforme , imprecisa, deslabazada y poco organizada, fue fruto sin duda de un gen recesivo y con exceso de ubiquitina. La marca negra del núcleo apoptósico. Ya fue descrita esa maravilla Bioquímica en el famoso libro de Stryer y Lehninguer, La isla del tesoro, de un escocés llamado Stevenson.
De sus años jóvenes se sabe que era romántico , neoplatónico y Byroniano. Luego todo cambió cuando , intoxicado de claviceps purpúrea, se enfrentó al peso de la púrpura cuando se graduó, de forma brillante, todo hay que decirlo, en la Facultad de Heidelberg, en Física Cuántica y otras cosas.
Entró en pánico escénico y se exilió voluntariamente en el desierto de Gedrosia ( justo el mismo desierto-Wüste donde Alejandro III de Macedonia de Frutas estuvo a pique de palmar y mató a medio ejército suyo) , mientras Nearco se daba la gran vida comiendo cigalas y gambas a bordo de los trirremes de la Flota macedonia . El caso es que a pesar de todo, sobrevivió a lo que se ha dado en llamar " la gran travesía en el desierto".
Después de eso aparece un período de Luz y amor, fruto de algún enamoramiento sorpresivo: en pena vorágine creadora, publicó algunas de sus obras: El Contador de Arena, Los Despojos del Diablo, Final Feliz, Los Crímenes de la Cábala. Este exceso de leer a Coelho le provocó lesiones irreversibles en su dañado mesencéfalo.Y así hasta hoy.
Renació en el Monasterio de Piedra, donde se quedó "stoned" ( idem, de piedra) al conocer al Gran Amor de su Vida.Poco más se sabe de ésta figura celestial, salvo que influyó poderosamente en que dejase de consumir bombones Leónidas adulterados con Mefedrona. Su decisivo encuentro con José Perona Maestro de Gramática en el café Ipanema marcó su trayectoria cínica y literaria, donde con pasmosa sordidez era capaz de leer a Cioran gracias a los desvelos del Maestro de Gramática.( Perona, también conocido como Néstor, en un cameo de una Novela de Arturo Pérez-Reverte ) es sin duda una figura tántrica .
Pepe Perona desgraciadamente falleció hace casi tres años y sus amigos ( y ésto va sin sorna) le echamos mucho de menos.
Ha publicado de todo, como autor prolífico y profiláctico ( si le lees una vez unos de sus libros , nunca repites), lo que se ha dado en llamar "lectura profiláctica".
Exégeta y jeta, vivió durante veinte años en La Chana sin pagarle una birra a nadie. Todo un récord en el submundo de los barrios marginales.
Increpó infructuosamente a un Concejal llamándole de todo, menos bonito.Conclusión: su salida del mundo académico.
Jugador compulsivo de mus y ajedrez, permanece imbatido desde mayo de 1987 en el Torneo de Punta del Este ( Uruguay), donde ganó un órdago a pares con dos sietes y yendo de mano.Semejantes hechos no han vuelto a producirse por ser expulsado por las autoridades académicas uruguayas por un confuso asunto de faldas con un escocés del clan McBain ( gran escritor de Novela negra, Ed McBain, vivediosss).
Pasmosas son igualmente sus modificaciones de las aperturas ajedrecísticas, la llamada "defensa siciliana-napolitana" le dio una rentabilidad del 4 %, en bonos a 10 años.
Estableció diversos récords en la puntuación ELO de la FIDA ( Federación Internacional de Ajedrez), que todavía permanacen inalcanzables para el resto de los mortales.
Se exilió en una cabaña sin luz eléctrica ( como Salinger, pero ahí acaban las similitudes) y se encerró con una mujer finlandesa cerca de Granollers y poco mas se sabe desde entonces, salvo diversas detenciones por conducta inmoral en lupanares de carretera.
SOLUCIONES.
La frase de inicio la dijo Robert Louis STEVENSON, el prodigioso autor escocés.,
La placa de Heine está en BERLIN.
Los Andrajos de la Púrpura. Novela.
LOS ANDRAJOS DE LA PURPURA.Por Selma Heckler
Cábala es el sustantivo del verbo hebreo qabal, que significa “recibir” (por tradición). El sustantivo qabbalah designa la doctrina mística respecto a Dios y al universo recibida por revelación desde un remoto pasado y reservada para unos pocos elegidos.
Cábala es el sustantivo del verbo hebreo qabal, que significa “recibir” (por tradición). El sustantivo qabbalah designa la doctrina mística respecto a Dios y al universo recibida por revelación desde un remoto pasado y reservada para unos pocos elegidos.
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9.99
Los despojos del diablo.
- Encuadernación desconocida
- ISBN-10: 8477293287
- ISBN-13: 978-8477293286
- Siguiendo la tradición de la novela negra, con autores como Ed Mc Bain , la acción y la trama de "Los Despojos del Diablo" se desarrollan en una tranquila ciudad provinciana de la España profunda donde de repente aparece el cadáver de una mujer brutalmente asesinada. A partir de ahí, siguiendo la metodología policial se encadena la acción en la cual un tiro de investigadores liderados por Aureliano Moon, un experto médico forense, Anna, la pizpireta criminalista y Pencho, el Asno de Buridan (que murió por no saber decidirse entre el heno y la paja), forman la esencia de una novela trepidante y embaucadora con ciertos dejes sardónicos irónicos en la mejor tradición de la novela negra contemporánea.
Os recomiendo la novela de Jon Krakauer, bueno, cualquiera de ellas es buena, pero la vida e Pat es la mejor a mi gusto.
- Into the Wild (1996) ISBN 0-385-48680-4
- Into Thin Air (1997) ISBN 0-385-49208-1 (expanded from the original article in Outside Online)
- Under the Banner of Heaven: A Story of Violent Faith (2003) ISBN 0-385-50951-0
- Where Men Win Glory: The Odyssey of Pat Tillman (2009)
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El sofista es una novela de misterio en la cual se investigan una serie de asesinatos rituales. La psicología del asesino y los métodos de investigación criminal están basados en metodología utilizada en la realidad por la policía científica siguiendo los protocolos estandarizados de las investigaciones criminalísticas.
Podríamos considerar "El Sofista" como una novela incluida en el genero literario de novela negra, aunque a lo largo del desarrollo de la trama estructural de la misma no faltan los detalles de humor, referencias la mitología, la literatura y la historia clásica y contemporánea.
Igualmente interesante es la aparición de un personaje denominado profiler ( disculpen mi paupérrimo inglés, estudié con Rajoy en la misma Academia) o con la misión de realizar el perfil psicológico del serial killer. En esta segunda incursión a la novela negra, siguiendo la estela de Ed Mc Bain, Heckler nos introduce en el lumpen, en el submundo de la ciudad y nos ofrece una sorprendente final a ritmo trepidante con lo que los autores anglosajones definen como "griping lecture" el autor nos encandila y nos sumerge en los entresijos y vericuetos del submundo policial.
Podríamos considerar "El Sofista" como una novela incluida en el genero literario de novela negra, aunque a lo largo del desarrollo de la trama estructural de la misma no faltan los detalles de humor, referencias la mitología, la literatura y la historia clásica y contemporánea.
Igualmente interesante es la aparición de un personaje denominado profiler ( disculpen mi paupérrimo inglés, estudié con Rajoy en la misma Academia) o con la misión de realizar el perfil psicológico del serial killer. En esta segunda incursión a la novela negra, siguiendo la estela de Ed Mc Bain, Heckler nos introduce en el lumpen, en el submundo de la ciudad y nos ofrece una sorprendente final a ritmo trepidante con lo que los autores anglosajones definen como "griping lecture" el autor nos encandila y nos sumerge en los entresijos y vericuetos del submundo policial.
El Contador de Arena, de Selma Heckler.
Cuidado con los heresiarcas priscilianos y los que tienen pósters de "quiero ser como Beckham" en casa. In diebus illis. Por el contrario, puedes poner tu vida en manos del compadre que degusta un coñac Torres contigo en el bar de la esquina mientas se rasca el onfalo leyendo a Anaximandro y, como Minotauro antropófago, se toma una ración de gambas.
Desconfíe eso si, del seminarista de comunismo ramplón que huele a ajo y mejillones. Esos suelen tener una vida en sepia leyendo a Cunhal en un permanente ejercicio de sectarismo recalcitrante. Además van de pedantes ilustrados con el rictus de dolor intelectual y perdonando la vida como si fuera los gurús de la cultura y almazaras del saber escolástico. Los escritores jóvenes pululan a su alrededor mientras ellos pretenden soltar migajas de “cultura” y nos perdonan la vida literaria. Mirándonos sombría e irónicamente sintiéndose descendientes directos de D´alembert, Diderot y Hegel. No, pequeñines, huid como de la peste de éstos Maestros Escolásticos. Huid de esos pedantes y confiar a muerte con el Maestro Ciruela, que ni sabía leer, ni tenía escuela. Y que, como Sócrates, se reía de todo y de todos, no trabajaba más que los justo, era un putero mesalínico en la Atena de Pericles y frecuentemente llegaba borrachazo para que Aspasia su mujer le diese unas cuantas tortas para despejarlo. Huíd pues de los consejos de los hombres espartiatas y fieles seguidores de la teoría del “Etan e epitas”, esos se meten en todos los charcos como salvapatrias y sólo dejan dolor y cicatrices por donde pasan.
Sentía como crecía en su interior ese Gran Dragón Rojo del Placer y hedonismo que algunos llevan dentro. Su atrabiliaria vida llena de memeces había sufrido una catarsis brutal. Podía sentir cada neurona de su tronco mesoencefálico respirar por si misma en un indecente ejercicio de pluscuamperfecta plenitud. Estaba exultante de felicidad, quizás de forma indecente, pero felicidad. Bajó al Bar “Pepe el Torrao”, situado debajo de su casa y en un estallido de alegría, invitó a toda la peña a una copa gratis, circunstancia esta que desencadenó el llamado efecto Causístico, que ya veremos más adelante. Y de sus consecuencias. Tan henchido de felicidad estaba que apenas si podía creerlo y pidió a alguien que le pellizcara. Manolo, un camionero pacense que estaba a su lado en la barra tomando unas claras a punto estuvo de cercenar de forma inmediata la prometedora carrera criminal de nuestro NAPIAS, y la torta se escuchó en 5 manzanas así como el homófono comentario del extremeño.
Más sosegado tras la TFE (terapia facial estimuladora), subió cansinamente a su casa para asimilar el mensaje recibido e iniciar inmediatamente su compromiso con el Delito. Se tendió sobre la hamaca, Su nuca de matarife perlada de sudor. Con piafante ira y ojos cerúleos dijo la famosa frase que se enmarca en todos los libros de Psiquiatría: "Seré otro Barraqueta".
Desconfíe eso si, del seminarista de comunismo ramplón que huele a ajo y mejillones. Esos suelen tener una vida en sepia leyendo a Cunhal en un permanente ejercicio de sectarismo recalcitrante. Además van de pedantes ilustrados con el rictus de dolor intelectual y perdonando la vida como si fuera los gurús de la cultura y almazaras del saber escolástico. Los escritores jóvenes pululan a su alrededor mientras ellos pretenden soltar migajas de “cultura” y nos perdonan la vida literaria. Mirándonos sombría e irónicamente sintiéndose descendientes directos de D´alembert, Diderot y Hegel. No, pequeñines, huid como de la peste de éstos Maestros Escolásticos. Huid de esos pedantes y confiar a muerte con el Maestro Ciruela, que ni sabía leer, ni tenía escuela. Y que, como Sócrates, se reía de todo y de todos, no trabajaba más que los justo, era un putero mesalínico en la Atena de Pericles y frecuentemente llegaba borrachazo para que Aspasia su mujer le diese unas cuantas tortas para despejarlo. Huíd pues de los consejos de los hombres espartiatas y fieles seguidores de la teoría del “Etan e epitas”, esos se meten en todos los charcos como salvapatrias y sólo dejan dolor y cicatrices por donde pasan.
Sentía como crecía en su interior ese Gran Dragón Rojo del Placer y hedonismo que algunos llevan dentro. Su atrabiliaria vida llena de memeces había sufrido una catarsis brutal. Podía sentir cada neurona de su tronco mesoencefálico respirar por si misma en un indecente ejercicio de pluscuamperfecta plenitud. Estaba exultante de felicidad, quizás de forma indecente, pero felicidad. Bajó al Bar “Pepe el Torrao”, situado debajo de su casa y en un estallido de alegría, invitó a toda la peña a una copa gratis, circunstancia esta que desencadenó el llamado efecto Causístico, que ya veremos más adelante. Y de sus consecuencias. Tan henchido de felicidad estaba que apenas si podía creerlo y pidió a alguien que le pellizcara. Manolo, un camionero pacense que estaba a su lado en la barra tomando unas claras a punto estuvo de cercenar de forma inmediata la prometedora carrera criminal de nuestro NAPIAS, y la torta se escuchó en 5 manzanas así como el homófono comentario del extremeño.
Más sosegado tras la TFE (terapia facial estimuladora), subió cansinamente a su casa para asimilar el mensaje recibido e iniciar inmediatamente su compromiso con el Delito. Se tendió sobre la hamaca, Su nuca de matarife perlada de sudor. Con piafante ira y ojos cerúleos dijo la famosa frase que se enmarca en todos los libros de Psiquiatría: "Seré otro Barraqueta".
Mis villanos favoritos: James Ellroy.
El más colgado de todos los escritores, James Ellroy.
hay que tener ovarios para escribir como él, el genio de la aliteración. Figura difícil.
Escritor compulsivo. Macarra nazi. Odio a los negros y encima le rien las gracias. Negrolandia alborozada y trilogía maestra la suya. Odio a todo y sin embargo escribe como los ángeles (o los diablos). Ese es Ellroy. Mas zumbado que las maracas de Machín, pero vende todo lo que escribe. Le da igual que lo pongan a parir y le importa un huevo que lo corran a gorrazos.El, a piñón fijo, chutado de anfetas hasta las trancas y bebiendose hasta el alcohol de quemar en las apotecarias.
Ex- presidiario. Hasta los 30 años malvivió en un sótano comiéndose los mocos y trabajando en un club de golf de caddie ( de hecho una de sus novelas es la historia de un caddie).
Hasta que su mollera estropeada por los inhalantes y las drogas escribe " LA Confidential " y " La Dalia Negra". A partir de ahí: la fama, los divorcios, el desparrame y sus múltiples neuras. Carne de psiquiatra y revolcón en el lumpen. Pero escribe como quiere. Y con un estilo inimitable.
Aqui lo correrían a gorrazos y S.O.S. Racismo le pondría veinte querellas.Y con razón, añado yo.
Sólo coincido con James Ellroy en una cosa: que me gustan los animales mas que los hombres.
No, no me gusta el personaje, pero SI, si me gusta el escritor de novela negra. El genio embotellado que se rasga su propia alma con tal de vender mas.
Y si es a costa de tu vida personal, pues aún menos.
Va por ti, Ajax rampante. Si, también por tí, gatita, mein Schätzi.
hay que tener ovarios para escribir como él, el genio de la aliteración. Figura difícil.
Escritor compulsivo. Macarra nazi. Odio a los negros y encima le rien las gracias. Negrolandia alborozada y trilogía maestra la suya. Odio a todo y sin embargo escribe como los ángeles (o los diablos). Ese es Ellroy. Mas zumbado que las maracas de Machín, pero vende todo lo que escribe. Le da igual que lo pongan a parir y le importa un huevo que lo corran a gorrazos.El, a piñón fijo, chutado de anfetas hasta las trancas y bebiendose hasta el alcohol de quemar en las apotecarias.
Ex- presidiario. Hasta los 30 años malvivió en un sótano comiéndose los mocos y trabajando en un club de golf de caddie ( de hecho una de sus novelas es la historia de un caddie).
Hasta que su mollera estropeada por los inhalantes y las drogas escribe " LA Confidential " y " La Dalia Negra". A partir de ahí: la fama, los divorcios, el desparrame y sus múltiples neuras. Carne de psiquiatra y revolcón en el lumpen. Pero escribe como quiere. Y con un estilo inimitable.
Aqui lo correrían a gorrazos y S.O.S. Racismo le pondría veinte querellas.Y con razón, añado yo.
Sólo coincido con James Ellroy en una cosa: que me gustan los animales mas que los hombres.
No, no me gusta el personaje, pero SI, si me gusta el escritor de novela negra. El genio embotellado que se rasga su propia alma con tal de vender mas.
Y si es a costa de tu vida personal, pues aún menos.
Va por ti, Ajax rampante. Si, también por tí, gatita, mein Schätzi.
"Final Feliz", novela negra sobre Mafia china.
CAPITULO 57
Desconexión. Rotación de roles. Revestirse de amor y quitarse la podredumbre de Cioran. Resurgir del Nuevo Hombre.“Enséñame más, tú que entiendes”. Tiene ganas de verle, pese a sus engaños y a sus infidelidades. Flequillo Loco y enamorado, con los nervios de punta con su Jantipo. No le han seguido. En las últimas citas ha controlado por el espejo retrovisor. “No me han seguido”. Repite una y otra vez.... Respiraba aceleradamente cada vez que le daba el esquinazo a su mujer y se citaba con su hoplita favorito. Empieza a estar cansado de engaños. Le encantaría perderse con él en Cabo San Luís. Tener una finquita. Nadar desnudos en el azul turquesa del Pacífico. Ver las ballenas jorobadas. Una chocita. Los dos. Solos ellos dandose revuelcos como en “De aquí a la eternidad”, sudodoros y famélicamente ardientes encima de la arena dorada de una playa del pacífico mexicano.
El sueño termina, desvaneciéndose y dejándole exhausto, como es habitual, suave, vitriólicamente ensombrecido con su vida de múltiples y reincidentes engaños a su mujer, que, a su vez, son correspondidos por múltiples y reincidentes engaños de su amante.
Mejor cambiar de tema: se mira su maravilloso tupé.El sol desvanecido dibuja regueros dorados en su Flequillo. Es un día glorioso, como el día en que, en unos aseos públicos, conoció la inversión y el amor de otro hombre. Sambo, un informático culturista rubio y lampiño de Tampere, le descristianizó y le puso en la órbita del Entendimiento. Se tocaron los huevos mutuamente en el urinario y aprendieron que el rencor rojo debe tener una eclosión natural, armoniosa, pura. Se dieron por el culo frenéticamente, con pasión juvenil abstractamente comprometida, desencajada. Exoftalmía: por empete-desenfrenado: relájate, bribón, que voy con la brocha. ¿Nos depilamos juntos mañana viendo una película de locazas gladiadores? Mordieron un pañuelo de encajes, rosas, por supuesto, para ahogar los gemidos.
Luego, luna de miel. Acapulco decadente y glorioso. Tierra dejotos, mariachis y pedos etílicos de tequilla rebajado con limón.
La dorada corona se refleja en el espejo retrovisor. Es su aura. Siempre ha sido un emfant terrible: pero en el lado del vencedor. Cabo San Luís está muy bien, para pocos días. Luego hay que vivir, hay que pagar facturas. Las chocitas están muy bien para 4 días, pero luego son cutres e infectos chamizos llenos de mosquitos y babesias. Mejor sigo cobrando mi sueldazo de 5000 al mes, más lo que me pasa el chino. Abre la boca para saborearlos. Flequillo es cantautor de la Nueva Izquierda, Flequillo ya ha dejado atrás la vida espartana. Ahora hay que luchar por la progresía, pero con una buena paga. Me gusta dormir con pieles de armiño. Viva la Lucha de clases, pero no me ralles el Jaguar, que me irrito. Bien, mientras Mr. Huang mande el sobre rezumaré cariño. Si no: hacemos redada.
Desconexión. Rotación de roles. Revestirse de amor y quitarse la podredumbre de Cioran. Resurgir del Nuevo Hombre.“Enséñame más, tú que entiendes”. Tiene ganas de verle, pese a sus engaños y a sus infidelidades. Flequillo Loco y enamorado, con los nervios de punta con su Jantipo. No le han seguido. En las últimas citas ha controlado por el espejo retrovisor. “No me han seguido”. Repite una y otra vez.... Respiraba aceleradamente cada vez que le daba el esquinazo a su mujer y se citaba con su hoplita favorito. Empieza a estar cansado de engaños. Le encantaría perderse con él en Cabo San Luís. Tener una finquita. Nadar desnudos en el azul turquesa del Pacífico. Ver las ballenas jorobadas. Una chocita. Los dos. Solos ellos dandose revuelcos como en “De aquí a la eternidad”, sudodoros y famélicamente ardientes encima de la arena dorada de una playa del pacífico mexicano.
El sueño termina, desvaneciéndose y dejándole exhausto, como es habitual, suave, vitriólicamente ensombrecido con su vida de múltiples y reincidentes engaños a su mujer, que, a su vez, son correspondidos por múltiples y reincidentes engaños de su amante.
Mejor cambiar de tema: se mira su maravilloso tupé.El sol desvanecido dibuja regueros dorados en su Flequillo. Es un día glorioso, como el día en que, en unos aseos públicos, conoció la inversión y el amor de otro hombre. Sambo, un informático culturista rubio y lampiño de Tampere, le descristianizó y le puso en la órbita del Entendimiento. Se tocaron los huevos mutuamente en el urinario y aprendieron que el rencor rojo debe tener una eclosión natural, armoniosa, pura. Se dieron por el culo frenéticamente, con pasión juvenil abstractamente comprometida, desencajada. Exoftalmía: por empete-desenfrenado: relájate, bribón, que voy con la brocha. ¿Nos depilamos juntos mañana viendo una película de locazas gladiadores? Mordieron un pañuelo de encajes, rosas, por supuesto, para ahogar los gemidos.
Luego, luna de miel. Acapulco decadente y glorioso. Tierra dejotos, mariachis y pedos etílicos de tequilla rebajado con limón.
La dorada corona se refleja en el espejo retrovisor. Es su aura. Siempre ha sido un emfant terrible: pero en el lado del vencedor. Cabo San Luís está muy bien, para pocos días. Luego hay que vivir, hay que pagar facturas. Las chocitas están muy bien para 4 días, pero luego son cutres e infectos chamizos llenos de mosquitos y babesias. Mejor sigo cobrando mi sueldazo de 5000 al mes, más lo que me pasa el chino. Abre la boca para saborearlos. Flequillo es cantautor de la Nueva Izquierda, Flequillo ya ha dejado atrás la vida espartana. Ahora hay que luchar por la progresía, pero con una buena paga. Me gusta dormir con pieles de armiño. Viva la Lucha de clases, pero no me ralles el Jaguar, que me irrito. Bien, mientras Mr. Huang mande el sobre rezumaré cariño. Si no: hacemos redada.
EL OFICIO DE ESCRITOR no consiste solo en escribir, sino en releer y corregir sobre todo. En eso consiste además de en tirar a la papelera horas, días e incluso meses. La escritura es talento pero sobre todo oficio, una dura cantera donde las ideas y palabras deben estar vivas hasta saltar como esquirlas a los ojos. Y dentro del oficio, el género más delicado es el de la poesía. Cada palabra adquiere peso y debe ser revisada en balanza de joyero; cada evocación, connotación y contextualización deben estar medidas. |
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Lo cutre está de moda. La ordinariez vende. El insulto vale. La calumnia prospera. |
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Acto de presentación de la novel, "El Sofista" en la Sala de Ambito Cultural de El Corte Inglés, con la presencia de los escritores don Juan Cabello y Don Lorenzo Andreo, premio "Ciudad de Äguilas" con su novela " El Valle de los Caracas".
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Foto de la presentación del libro "El Contador de Arena" en El Corte Inglés de Alicante, con la presencia de Don Matías Lafuente como ponente y moderador.
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PRESENTACION DE LA NOVELA "FINAL FELIZ" en la Sala de ämbito Cultural del Corte Inglés de Alicante. Presentó Manuel Avilés y Matías Lafuente Rodríguez.
Catas Literarias con la escritora Carmen Posadas, ganadora del premio Nadal año 1998. El posado con Posadas, valga la rimbombancia tuvo lugar en el Acto de presentación del libro de la escritora uruguaya "Usted primero", escrito a la limón con la periodista Marta Robles.
Un libro sobre la educación y los buenos modales.
La escritora uruguaya, muy simpática, me felicitó por el libro y me deseó todo tipo de suerte y parabienes con " Final Feliz", que ya va por la segunda edición.
Una gran señora, Carmen Posadas.
pedidos a [email protected]
Un libro sobre la educación y los buenos modales.
La escritora uruguaya, muy simpática, me felicitó por el libro y me deseó todo tipo de suerte y parabienes con " Final Feliz", que ya va por la segunda edición.
Una gran señora, Carmen Posadas.
pedidos a [email protected]
Presentación día 31 de Enero 2015.
" El es así".
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En el contador de Arena la realidad supera a la ficción.
La trama es que un polizón subsahariano entra en el sollado de un barco incubando la peste bubónica, que pasa a ser peste neumónica a las pocas horas.
Esta obra fue escrita en 2005. La escribí simplemente para denunciar las pésimas condiciones que tienen las sobrecargadas estructuras d ela asistencia primaria en España. No me movió interés particular alguno, salvo la mejora de la sanidad Pública.
Jamás pensé que la realidad superase ala ficción.
La trama es que un polizón subsahariano entra en el sollado de un barco incubando la peste bubónica, que pasa a ser peste neumónica a las pocas horas.
Esta obra fue escrita en 2005. La escribí simplemente para denunciar las pésimas condiciones que tienen las sobrecargadas estructuras d ela asistencia primaria en España. No me movió interés particular alguno, salvo la mejora de la sanidad Pública.
Jamás pensé que la realidad superase ala ficción.
FINAL FELIZ: NOVELA NEGRA SOBRE MAFIA CHINA Y CORRUPTOS.
Juan Carlos López-Corbalán
“FINAL FELIZ. NOVELA NEGRA MAFIA CHINA Y CORRUPTOS”
(Una novela que nunca se publicará).
DEDICADO: a mis tres mujeres.
ADVERTENCIA:
Las expresiones obscenas, los comentarios xenófobos, el lenguaje duro, los modismos, expresiones coloquiales o jerga deben de entenderse por el/ la inteligente lector/a dentro de un contexto puramente literario de Novela Negra.
Las ideas o comentarios que algunos personajes expresan en el desarrollo de la trama de la novela no representan necesariamente la opinión del autor y están enmarcadas en el contexto puramente literario de una obra de ficción.
2. “El garrote es una razón de madera” (Sócrates).
Él: -Ya sé lo que tengo que hacer.
Ella: -Tú siempre sabes lo que tienes que hacer.
Él: - Y tú siempre intentas sonsacarme.
Ella: -Es cierto.
Él: - Soy detective.
Ella: -…y es tu trabajo.
Él: -Exacto.
Ella: -Y yo no puedo nunca dejar de intentarlo.
Él: -Prueba otra vez.
Ella: -No.
Él: -Ten cuidado.
Ella: -Tú también. Lávate, hueles a sangre.
Él: -Tengo que irme.
Ella: - Ámame con ardor en el peligro.
Sexta planta del Palacio de Justicia, en Calusa. Al otro lado del río. Edificio color colilla. Despacho lleno de legajos. El Fiscal lleva trabajando desde las 8, como un reloj suizo. La gente piensa que él disfruta mandando gente a Trullolandia a piñón fijo. En realidad él piensa que:
“En las cárceles nunca tienen oportunidades los que merecen una oportunidad”.
ODIA AL DELITO, COMPADECE AL DELINCUENTE.
De las paredes cuelgan títulos Universitarios. Doctorados. Foto con el Rey. Condecoraciones. La Biblia en pasta. Cuatro metros cuadrados repletos de libros de Derecho Penal. Puerta de roble con éste cartel.
ANGEL DE AVALOS
FISCAL ANTIDROGA.
“Ven de vacaciones: te irás en libertad con cargos”.
El setenta y cinco por ciento del hachís de Europa se detecta y decomisa en España -medita el Fiscal Antidroga.
Está rodeado por su equipo de colaboradores de la EADA. El grupo de élite de la Guardia Civil dedicado a la lucha antidroga. Lo mejor del Instituto Armado. Llevan tres de ellos 48 horas sin dormir. Viven de cafeína y emparedados resecos. Expertos en comida recalentada.
-Somos Campeones de Europa en Hachís, -dice el Fiscal, con pesar. Y medalla de Plata en Coca, -dice a su equipo.
Levanta su cabeza patricia, impecablemente peinada con escuadra y cartabón.
-Y la Cocaína penetra en todos los estratos de la sociedad. Ya estamos entre los cinco países europeos con máximo consumo de anfetaminas y drogas de síntesis. En Ibiza se colocan con pirulas y pastillas que ni se conocen en otras partes del mundo, como el Nexus o el Dragon Fly. ! ¡Esto es una maldición! Vaya un año que llevamos. ¡¡¡Este país se ha ido al carajo!!!
Sus hombres asienten. Le seguirían al mismo Infierno sin vacilar. De hecho, eso es lo que hacen todo el año. A tres de ellos les huelen las patillas a azufre. Cumplirán con su deber, obedecerán hasta morir.
El Fiscal está orgulloso de sus hombres, que le veneran
Y confundirían al mismo Satanás.
-¿Cómo no os he detectado?
-Veníamos disfrazados.
-¿De qué?
-De hijos de puta. Estás detenido, Satán. Acompáñenos al talego; cabo Romerales, léale sus derechos.
Todos los días, sus agentes EADA, camuflados como heroinómanos y hechos unos pintas, detienen camellos, muleros y traficantes de poca monta. Pero el Fiscal de Ávalos sabe que es sólo la punta del Iceberg. Hace unos minutos le han informado de la movida de anoche. Y de los dos tipos orientales detenidos con diversas sustancias. El Fiscal sabe que se enfrenta a una hidra de siete cabezas. Imposible de erradicar, salvo voluntad política de acabar con las mafias.
En el último “Caso Salmonete”, se detuvieron por blanqueo de dinero, tráfico de drogas y otros delitos a Wen Ha, alias “Luis el Yeyé”, Haio, Yuexiong, Kadn y al cabecilla, Gao Ping. Al lugarteniente, también llamado “Luis Ye-Yé” le encuentran 140.000 euros y el libro contable con las cuentas y transacciones. El Yeyé tiene más de treinta años de residencia en España dedicado a negocios de todo tipo, algunos incluso legales. Ojo, que como imputados también estaban, al menos inicialmente, el conocido actor de cine porno al que la polla le llega a las rodillas y tres parientas de la Nobleza de España. La implicación de las amigas lejanas de la Realeza dura 24 horas antes de ser eliminadas de todas las publicaciones, hasta las electrónicas. Y como decía Mayra en el “1,2, 3 responda otra vez”: “hasta aquí puedo leer”. Secreto de Sumario. Me duele la pelvis de tanta ansiedad.
El Fiscal tiene su despacho lleno de fotos de narcos entalegados. Viste traje azul raya diplomática; de tres piezas. Chaqueta, chaleco y pantalones. Camisa blanca de cuello duro. Cabellos blancos peinados con raya y gomina. Le falta un monóculo para parecerse a un general prusiano arengando a sus tropas. Un Guderian animando a sus soldados y dándoles cera a las tropas francesas en Sedan. Patricio romano. Porte señorial. Ojos azules, limpios y brillantes.SED LEX. DURA LEX.
-Buen trabajo el de anoche, les dice De Ávalos.
La sonrisa de sus hombres es contagiosa,-ahora ir a dormir un poco, -les dice.
Sabe que tiene poca dotación de gente. Necesita refuerzos.
Hace una llamada y pide refuerzos al Comisario Jefe Caturla. Sus hombres tienen que dormir. Tienen los ritmos circadianos a la virulé. Caturla, das Komissar, le promete ayuda.
-Mandaré a dos de mis mejores hombres, dice.
El Fiscal imprime a sus hombres el sentimiento de lo necesario de su trabajo. Es capaz de sacar lo mejor de cada uno de ellos. Sus órdenes son claras, sencillas. Duro como el corindón, pero humano y empático. ODIA AL DELITO.COMPADECE AL DELINCUENTE. Sus armas son tres libros: El Código penal, La ley de Enjuiciamiento Criminal y la Biblia.
El Fiscal sospecha de que la corrupción ha entrado de lleno en la ciudad. No se entiende que les hayan desaparecido en sus narices seis toneladas de Cocaína que estaban pendientes de ser destruida. Es un “inside job”. Un trabajo desde dentro. ¿Cómo podían saber exactamente en qué nave estaban los fardos de droga? ¿Cómo sabían que iban a ser destruidos en cuestión de horas? ¿Cómo puede una pequeña camioneta entrar dentro del mismo Puerto sin ser detectada? ¿Por qué no hay Policía Portuaria a las cuatro de la mañana? Los intrusos entran, pasan el control de la barrera portuaria. Abren la puerta del almacén con una ganzúa de tungsteno y pillan los fardos con droga. En media hora, salen de najas. Seis toneladas. Valor de puesta en el mercado, dependiendo de las fluctuaciones. Ponle a 50 euros el gramo. Calcula. Según el FBI: 140.0000 millones de euros que llegan a paraísos fiscales por droga cada año. Las cifras superan a un hombre honesto. ¿Por qué no han quedado imágenes grabadas en las cámaras? ¿Quién está detrás de éste golpe? ¿Por qué hay una caída en el sistema informático? Demasiados errores. El Fiscal de Avalos pone la mano en el fuego por los Guardias Civiles del grupo EADA. Sabe que puede confiar en ellos a muerte. Pero no lo tiene tan claro con otros estamentos. Y sobre todo una información clave: ¿Cómo sabían que la droga decomisada iba a ser destruida en cuestión de horas?
Esto echa un pestazo a corruptos que tumba de espaldas. No sería la primera vez que un capo chino de la droga se va de rositas. “Remember Caso Emperador”, con el Chino Gao detenido y luego, por un tecnicismo judicial, se le libera. “Voy a por tabaco, Señoría, ahora vuelvo”, dice el chino, que vuelve a creer en los Reyes Magos. La última vez que lo ven está en Las Vegas, junto con un clónico de Elvis Presley, moviendo las caderas y jugando Black Jack juntos.
Nos han hecho la jugada de la cabra. Seis mil kilos de cocaína. Esto apunta directamente a gente con acceso a los sumarios y a las Actas de destrucción. Magistrados Jueces, Secretarios Judiciales, Auxiliares de los Juzgados, Agentes Judiciales. A eso súmales policías portuarios, funcionarios del PIF (Puesto de Inspección fronteriza), estibadores autorizados, vigilantes jurados y técnicos de aduanas. ¿Uno? ¿Dos? ¿Media docena? Usaron una camioneta pequeña. Para llevarse los fardos con la coca. Curioso: no hay grabaciones cuando penetra la furgoneta en la dársena. No hablamos de un robo al descuido, dos barritas de hachís que se pierden en una Comisaría llena de gente. Hablamos de SEIS toneladas. Un plan cuidadosamente establecido. Curiosa caída de tensión en los sistemas de vídeo vigilancia. ¿Cuánto puede valer seis mil quilos de coca del 80-90 % de pureza a precio de mercado? Lo suficiente para comprar voluntades. CRAAAAAAK. ¿Lo escuchas? Es tu conciencia profesional y tu dignidad, que se rompe y se va por la cloaca. Has aceptado un soborno. Bestachung. Soborno. Mordidas. ¿Cuántos están implicados? La corrupción es como una mancha de aceite.
El fiscal Antidroga mira un amanecer resplandeciente desde su despacho. Anticípate a los contrarios. Acorrala e intimida. Solución: Pon micros. Barre frecuencias de radio e intenta discriminar, entre toses eléctricas, el rastro de los ladrones. Intercepta ondas cortas. Sobrecarga los circuitos. Intimida legalmente, todo legal. Usa las cámaras de vigilancia de yates y embarcaciones próximas al lugar de los hechos. Usa a los chivatos. Sospecha de tres magistrados. No concuerdan sus trenes de vida con los 4200 euros que gana un Juez con diez trienios de ejercicio profesional. Una minucia para la mafia China. No se explican yates, viajes a Islas Caimán, Belice y otras prebendas. El Fiscal antidroga ha tomado la decisión de usar micrófonos para barrer el espacio radio ecoico y someter a un discreto seguimiento a dichos magistrados.
Mira a su equipo. Luz cenital amortiguada. Son cinco agentes de la EADA, al mando del sargento Farnesio de Esteban. La mayoría provienen de una juventud airada. Sus nombres, como “los Trece de la Fama” de Francisco Pizarro en la Isla del Gallo, son anónimos.
-Señores, dice De Ávalos, el último boy-scout, -estamos perdiendo la batalla contra las drogas. Hay que darlo todo.
Les pide novedades. No les aprieta más de lo justo. El Fiscal es un hombre prudente y sereno. Transmite un profundo sentido de la Justicia. Se empapa de los sumarios y se lee todos los informes. Impregna la habitación con su Estatura Moral. Anima a los melancólicos, refrena a los imperiosos. Impetuosos, perdón. Controla, modera. Deja estela.
-Estos tipos traen la melánge, la sustancia base, la efedrina. El polvo naranja.
-¿La Melánge?
-Efedrina. La llamamos así en metáfora con las novelas de la saga Dune, de Frank Herbert. A partir del polvo naranja, los chicos malos la transforman en metanfetamina. El polvo anaranjado lo traen molido de China. La melánge, la especia. Naranja embriagadora. Luego el polvo naranja lo procesan aprendices de brujos orientales en la bañera de un chalet. Y sale el cristal. Ale hop!! Sacamos el crystal de una chistera y ya tenemos zombies babeando y pidiendo otra dosis.
Les enseña el informe del FBI y de la Agencia Europea Contra las Drogas, que avisan de que España es el Paraíso de los narcos.
Les explica el tema:
-Los chinos cultivan el arbusto, una mata, la Efedra equisetina en grandes extensiones, como el sorgo o la soja. Luego recogen la efedrina en forma de polvo naranja, pegajoso. La traen en barcos. Tenemos un Puerto con casi tanto movimiento como el de Rotterdam. Cada barco llega con cientos de contenedores. Cada capsulita con efedra mide 2 centímetros. Muy difícil de detectar-
Luego la fase final. La transformación por el método “nazi” en metanfetamina. El llamado “cristal”. La droga que transforma a hombres en vampiros. Ese último paso se hace ya en Europa.
-En un laboratorio clandestino. La cocinan aquí, para abaratar costos, -dice con gesto serio.
El Fiscal Antidroga está convencido de que en Calusa hay uno o varios de éstos laboratorios clandestinos. En un país hecho para turistas, cualquiera puede camuflarse como turista.
-¿Dónde tendrán el laboratorio clandestino?, pregunta a sus hombres. -¿Dónde?
El Ministerio Público sospecha de que las bandas usan para “cocinar” el crystal una serie de sustancias llamadas precursores. El fósforo rojo, el Piperonal y otros nombres raros.
-Son como los ingredientes para hacer una buena paella, remeda el sargento EADA, Farnesio. Se pagó un Curso en la DEA de su propio bolsillo. Es la mano derecha del Fiscal. Tiene el cuello como un toro y las venas se le inyectan al hablar. Parece un carbonario incitando a quemar escuelas en una tenida masónica.
- Exacto: Para detectar los laboratorios clandestinos tenemos que ir a vigilar los precursores, -dice el Fiscal.
- Podrían usar también el Vicks vaporubs robándolo o sacándolo de farmacias en cantidades brutales, extrayendo la Pseudoefedrina y luego cocinándola a Efedrina, pero les saldría carísimo y necesitarían más de 200 envases para sintetizar un gramo, por lo que no les sale rentable.
El fiscal toma nota de pedir un barrido de los albaranes de compra de todas las industrias que vendan agentes precursores, como el piperonal o el fósforo rojo, que se puede comprar libremente en droguerías y mayoristas. Todos los que compren más de cincuenta gramos son sospechosos. Cursa las órdenes oportunas.
-Zu befehl!!! (A la orden). Dos agentes pegan taconazo y salen derrapando a cumplir escopeteados las órdenes.
El fiscal se dirige al resto del equipo: Trabajaréis en tres equipos. Espero dos agentes de apoyo que nos presta el Comisario Jefe Caturla.
-¿Dos civiles?, pregunta amoscado uno de los agentes.
-Afirmo. Ellos se encargarán de ir a los locales donde los chinos extorsionan a comerciantes y empresarios.
Es la parte más sencilla de la investigación.
Los otros dos equipos harán el seguimiento a zapato de nuestros tres sospechosos. Los tres jueces de los que sospecho. La información sensible que permitió que nos robasen 6 toneladas de coca en nuestras narices no puede venir más que de un topo bien situado. Vosotros dos, -se dirige a Farnesio y Romerales, -os encargareis de los seguimientos con micrófonos inalámbricos grabando aleatoriamente en espacio radio ecoico, además pondremos micros en los coches y vosotros dos haréis una vigilancia, un stake out, colocando dispositivos de escucha en sus chalets.
-Llevará tiempo conseguir las oportunas órdenes. Hay mucho corporativismo mal entendido, murmura Farnesio, lacónico.
Cuando cayó la banda en Usera, la UCO seguía a los sospechosos hasta los aseos de mujeres, donde se realizaban las transacciones. Cayeron dos mujeres: la Doctora Huang y Lingfen Yi, de 45 y 32 años, respectivamente.
Mirada de plomo en el Fiscal: nos inundan con polvo de efedra. Lo meten en contenedores y no damos abasto. Estos chinos son más listos que los ratones coloraos: podrían dar clases de química en la Universidad de Cornell. Son los modernos alquimistas modernos.
El Fiscal se relaja:
-El proceso es peligroso. A veces el laboratorio explota. Es nuestra baza. Nuestra ventaja.
-¿Nuestra ventaja?, dice Esteban.
-Sí. Porque si el laboratorio salta por los aires, o se incendia, llama mucho la atención. Atentos las salidas de los Bomberos. A las explosiones. A los incendios en lugares poco usuales. En zonas aisladas y poco comunicadas. Especialmente en zona rural. Avisen al centro de Coordinación de Emergencias, el 112, que nos mantenga al corriente día a día de todos los incendios, explosiones y movidas con fuego que surjan.
-Si tuvieseis que montar un laboratorio clandestino para fabrican metanfetamina, ¿Dónde lo pondríais?, les examina el Fiscal. ¿Dónde?
-Lejos del núcleo urbano. En el extrarradio. Lejos de miradas curiosas.
-¿Y Los olores? , ¿Cómo los disminuiríais?
-Camuflados, buscando sitios pútridos. Casas de campo cerca de agua estancada. Acequias, arrozales. Zonas pantanosas, huertas, naranjales.
- Buena idea. ¿Y Los humos?, ¿Los malos olores? Cocinar esas sustancias echa un pestazo a huevos podridos.
-Colocaría chimeneas con fumarolas o salidas camufladas, a más de cien, doscientos metros o más de la casa principal. Trabajaría por las noches. Alquilaría naves o chalets o locales alejados de la actividad, pero en zona industrial para justificar el trasiego de material, furgonetas, etc.
-Efectivamente, tarde o temprano, les pegará una explosión. Estallará un chalet en donde Cristo perdió el mechero e indirectamente, sabremos algo. Ahora quiero que piensen. Por mera estadística. La DEA dice que se irán a tomar por saco si no compran reactivos de calidad y controlan la reacción. Además estos procesos químicos sueltan un pestazo de mil pares de cojones. Y los malos olores y los humos podemos detectarlos.
- Habrá que estar atentos a los informes del SEPRONA. Incendios, asaltos, sucesos en zona rural.
-Exacto. Y pedir los informes de actuaciones y servicios realizados en el Condado de Calusa en los últimos tres meses. Trabajo, concentración y compartimentar la información. Cada binomio a un tema.
Pregunta a sus hombres.
-¿Dónde os instalaríais si quisierais pasar desapercibidos y que nadie os detectase? Meditad y pensad las 24 horas. Mañana nos reunimos de nuevo.
Ahora, dormid algo. Os lo habéis ganado. Yo espero a los refuerzos. Creo que nos mandan unos cracks.
Salen en tropel. Marea de civilones que se precipita hacia el dintel de la puerta.
-Un momento, un momento: última cosa, -apostilla el Fiscal.
-¿Qué?
-Nos mandan una mujer, una Psicóloga número uno de su promoción. Para hacer el perfil psicológico del cabecilla de la Banda. Estos orientales son inescrutables. Nos mandan a una chica lista. Guapa, primera de la clase. No les dice lo esencial:
-Es una mujer con vulva diplomada en artes marciales. Es una mujer que pisa fuerte por la calle. De las que marca las puertas con su culo. De las que, buscando al hombre de su vida, encontró al hombre de su tarde.
Gritos de júbilo. Picoletolandia alborozada. Tenemos una mujer en el grupo. ¡¡¡Ya era hora de romper tanta misoginia!!! Uno de los agentes está a punto de celebrarlo como en Beirut, pegando un tiro al aire; y saca una pistola con un cañón con un calibre de acero digno del acorazado “Iowa”. Le frenan.
-Ya era hora, esto es otra cosa.
-Que suerte tener una chavala en el Grupo. ¡Por fin!
- ¿Es que yo no soy guapo?
-Tú eres muuuuy feo.
- Tú eres aún más feo con los pantalones bajados.
Cuando sepan que se llama Mía, la hija del Fiscal, Don Ángel de Ávalos, se les borrarán los estúpidos comentarios machistas.
Para celebrarlo sale el agente Armand, que es un poco místico. Aficionado a leer sobre esas cosas: El Ying y el Yang. Postura del Loto a la hora del almuerzo, mirando a Bangkok. Pelado al rape lleva a veces un mono naranja y va dando botes como un Hare Krishna.
Si todos los agentes fueran como él, en vez de Casas- Cuarteles tendrían que construir pagodas.
-Mi Fiscal. ¿Quiere un té ecológico de los míos?, -aumenta el karma.
-No, gracias Armand, le responde, -tomé uno ayer y todavía tengo la saliva verde.
-¿Dónde tendrán el laboratorio clandestino?, -musita el Fiscal.
3 “Absténganse de entrar quienes no sepan Geometría” (Inscripción situada a la entrada de la Academia de Platón.
Los jirones de luz de los primeros rayos de sol del amanecer entran delicuescentes por la ventana, reflejándose con prístina claridad y desvelándonos los dos cuerpos enlazados.
Luz cenital, con dos maromos soplándose la nuca, y acabamos antes.
Dos policías sobando; durmiendo entrelazados. Juntos, pero no revueltos. Apartamento y depósito de basura de las lorzas: Camarasa. Ciento cuarenta kilos de grasa cayéndole por las caderas de ánfora. Montllor es un flacucho esquizoide que lee compulsivamente a Kundera. Debe dinero a la mitad de los libreros de Calusa.
Es un apartamento de dos habitaciones. Oleadas de ropa desordenada. Cocina sucia. Sofá cama con manchas de todo el espectro de colores. Camarasa sufre síndrome de Diógenes y recoge todo el material pornográfico que encuentra. Miss Agosto es una chica en bikini de las Bahamas, con los colores azul, blanco y negro felpudo, de la enseña nacional. Suciedad excesiva, incluso para un recién divorciado, como Camarasa.
-Os concedo a libertad, dice el juez que los descasa.
Una ceremonia mucho más divertida que el bodorrio.
La ex mujer de Camarasa recobra su libertad y escapa a las Antillas Holandesas con un nubio campeón de maratón sexual y con una tranca de dos dígitos. “Que le den al Gordo”, quiero a un hombre sensible, -dice.
Dos cucarachas surfean entre la mierda al ritmo de los Beach Boys.
Los dos policías, chatarra del lumpen, amancebados en el sofá tatuado de manchas de vómitos de la curda de la noche anterior. Poster de Miss Septiembre operada y volcánica. Ni Torrente, ni hostias. La Realidad supera a la Ficción.
Miss Diciembre tiene tatuada una esvástica en la ingle. Hakenkreutz a la altura del apéndice.
¿Resacón en La Vegas? Dejémoslo en “Cogorza en Calusa”.
Priápico y somnoliento Montllor ve en su celular el mensaje del Jefe:
Venid a Comisaría cagando leches.
Bolsas violáceas bajo los ojos de Montllor, que parece que se ha levantado de un ataúd transilvano. Ha dormido muy poco, vigilando que Camarasa no se asfixiara tragándose su propia lengua bloqueándosele la vía respiratoria.
Camarasa luce ojos escrofuláceos y tupé alborotado. Ha dormido de un tirón y sus enzimas prodigiosas metabolizan todo el alcohol bebido la víspera, meando colonia en el Tigre. Tiene buena cara. Ha soñado que por fin se atreve a decirle a su jefe a la cara: “Eres un pedazo de mierda y a tu mujer se la folla Rin Tin Tin”.
El Comisario Jefe espera en su despacho de Comisaría del Marítimo. Espera enfadado a que lleguen esos dos tontos muy tontos. Ha llamado a Montllor y Camarasa, les está llamando de todo, menos bonitos.
El Comisario Jefe J. Caturla ha llamado a capítulo al dueto patético de Quijote y Sancho. Bueno, en realidad les ha llamado de todo, menos bonitos. El Jefe está presionado por el Gobernador. “Ese soplanucas del Gauletier me tiene frito”, murmura. Quieren detenciones rápidas. Fotos de los chicos malos con las gemelas puestas y entrando en Comisaria a “tocar el piano” (a que les tomen las huellas dactilares).
Refunfuña y piensa en mantener su trabajo, como sea. Es pelota vocacional. Medita en voz alta.
“NO pienses. Sobrevive. Como decía el birmano, Enic Blair. El cri-mental es ubicuo. No hay nada más grave que el cri-mental. Obedece al Gran Hermano. A Enic Blair también le llamaban George Orwell. Le metieron un tiro en el cuello estando de parranda en el Frente de Aragón, allá por el 1937 y tuvo que salir de najas antes de que los agentes de Stalin le matasen, como a Andreu Nin, pero sobrevivió”.
El binomio Camarasa / Montllor, se pone en marcha. Bajan al bar de abajo, el único que acepta al Gordo. Dentro del bar hay un cartel que dice:
“Se insultará a quien no fume”. Es un bar con gente corriente que desayuna anís del mono y tortas de chicharrones. Camarasa es un asíduo. Tienen un poster de ZP, el responsable de la ley anti tabaco y un póster de Bambi donde lanzan los dardos, enfadados, los parroquianos.
Combaten la resaca con Alkasetzer disuelto en Agua Evian y Canada Dry.
Camarasa hace el papelón del arrepentido.
-No volveré a beber. Me he equivocado. Lo siento mucho. No lo volveré a hacer más.
- ¿?
Montllor pasa de trifulcas. Ha dormido poco, leyendo a Baudelaire, poeta maldito. Oda al Semen Seco y chorradas similares.
Montllor la tiene pequeñita. Montllor echa de menos a su mujer, que era también pequeñita en todo, menos en la cama.
Le espeta, triunfal, al gordo:
-Tranquilo, que no nos hemos enrollado. Sólo dormimos juntos, jilguero.
-Uff, que alivio, dice Camarasa. ¡Un breve pensamiento! ¡¡¡Hijo de Freud!!!
-Apresura, nos espera el Comisario, le dice Bela-Lugosi
Camarasa, aliviado, suelta efluvios de abrótano macho y recobra la compostura. Por un segundo pensó que él y Montlllor le pegaban a la misma tecla y que les iba la marcha por la puerta de atrás. Como Aquiles y Patroclo, como Alejandro y Hefestión, como Bob Esponja y Patricio…En un intervalo lúcido post resaca comprende que hay que apresurarse.¡¡¡ El jefeeeee no esperaaaa!!!
-Reunión a las ocho y media en Comisaría, date prisa. ¡Que no llegamoooooos!
Salen del bar. Eslalon hacía el coche. Esquivan peatones sonámbulos como autómatas en dirección a sus curros. Multitudes que parlotean y murmuran mantras antes del desayuno. La España que trabaja. La vieja España de gente que sufre. El rugido de la multitud que pide taxis, sube al transporte público y trepan al andamio. La minoría que todavía tiene trabajo y mantiene el putiferio funcionando.
Toda esta perífrasis para decir: Viandantes diligentemente yendo al trabajo”. Punto. Jesús, con lo fácil que es decirlo del tirón…
Llegan a Comisaría. Hace pico-esquina al lado de la Plaza del Arsenal de la Marina Española. Edificio Color verde pistacho. Imitación barata de Art déco. Tufo a zapatillas sudadas. La llamada alarma social está creciendo por horas. El Baranda suspira. Sus mejores hombres están comprometidos en otros casos de corrupción y alzamiento de bienes. El tiene que recurrir a esos dos patanes: el gordo y el flaco. Mejor: cuando tengan que rodar cabezas recibirán las tortas como San Sebastián las flechas.
El Comisario jefe es pragmático. Conoce su oficio. El sospecha que la Mafia china está sobornando. Que hay un gigantesco sistema de blanqueo de dinero posterior. Que las entidades suizas del tipo UBS apantallan movimientos raros de dinero. Pero sobrepasan sus escasas competencias. Pone la mano en el fuego por sus agentes, pero no lo tiene tan claro con otras personas. Mira el Caso GAO PIN. Se pasó por el forro del muaré a la Justicia y a la ley de Enjuiciamiento criminal, que es del siglo XIX.
That´s life in the big cities: El tonto paga impuestos al Camarada soplillos. ¿Hacienda somos todos?
Mientras espera a los dos pelaos, relee el informe de la DEA encima de su despacho. Con gesto serio. El Comisario jefe ha sido siempre un acomodaticio. Siempre a bien con el Poder. Medra y crece laboralmente apoyado en chivatos, soplones y pelotas. Se rasca el escroto en señal de respeto mientras lee el informe con el sello del águila calva de Yanquilandia.DEA: Drug Enforcement Agency.
Los de Miami Vice: Cochazos de lujo, Pink Flamingo y música electrizante.
Comisario jefe: un Seat león, un periquito en casa y un casete de Los del Río.
Vaya birria.
Juan Carlos López-Corbalán
“FINAL FELIZ. NOVELA NEGRA MAFIA CHINA Y CORRUPTOS”
(Una novela que nunca se publicará).
DEDICADO: a mis tres mujeres.
ADVERTENCIA:
Las expresiones obscenas, los comentarios xenófobos, el lenguaje duro, los modismos, expresiones coloquiales o jerga deben de entenderse por el/ la inteligente lector/a dentro de un contexto puramente literario de Novela Negra.
Las ideas o comentarios que algunos personajes expresan en el desarrollo de la trama de la novela no representan necesariamente la opinión del autor y están enmarcadas en el contexto puramente literario de una obra de ficción.
2. “El garrote es una razón de madera” (Sócrates).
Él: -Ya sé lo que tengo que hacer.
Ella: -Tú siempre sabes lo que tienes que hacer.
Él: - Y tú siempre intentas sonsacarme.
Ella: -Es cierto.
Él: - Soy detective.
Ella: -…y es tu trabajo.
Él: -Exacto.
Ella: -Y yo no puedo nunca dejar de intentarlo.
Él: -Prueba otra vez.
Ella: -No.
Él: -Ten cuidado.
Ella: -Tú también. Lávate, hueles a sangre.
Él: -Tengo que irme.
Ella: - Ámame con ardor en el peligro.
Sexta planta del Palacio de Justicia, en Calusa. Al otro lado del río. Edificio color colilla. Despacho lleno de legajos. El Fiscal lleva trabajando desde las 8, como un reloj suizo. La gente piensa que él disfruta mandando gente a Trullolandia a piñón fijo. En realidad él piensa que:
“En las cárceles nunca tienen oportunidades los que merecen una oportunidad”.
ODIA AL DELITO, COMPADECE AL DELINCUENTE.
De las paredes cuelgan títulos Universitarios. Doctorados. Foto con el Rey. Condecoraciones. La Biblia en pasta. Cuatro metros cuadrados repletos de libros de Derecho Penal. Puerta de roble con éste cartel.
ANGEL DE AVALOS
FISCAL ANTIDROGA.
“Ven de vacaciones: te irás en libertad con cargos”.
El setenta y cinco por ciento del hachís de Europa se detecta y decomisa en España -medita el Fiscal Antidroga.
Está rodeado por su equipo de colaboradores de la EADA. El grupo de élite de la Guardia Civil dedicado a la lucha antidroga. Lo mejor del Instituto Armado. Llevan tres de ellos 48 horas sin dormir. Viven de cafeína y emparedados resecos. Expertos en comida recalentada.
-Somos Campeones de Europa en Hachís, -dice el Fiscal, con pesar. Y medalla de Plata en Coca, -dice a su equipo.
Levanta su cabeza patricia, impecablemente peinada con escuadra y cartabón.
-Y la Cocaína penetra en todos los estratos de la sociedad. Ya estamos entre los cinco países europeos con máximo consumo de anfetaminas y drogas de síntesis. En Ibiza se colocan con pirulas y pastillas que ni se conocen en otras partes del mundo, como el Nexus o el Dragon Fly. ! ¡Esto es una maldición! Vaya un año que llevamos. ¡¡¡Este país se ha ido al carajo!!!
Sus hombres asienten. Le seguirían al mismo Infierno sin vacilar. De hecho, eso es lo que hacen todo el año. A tres de ellos les huelen las patillas a azufre. Cumplirán con su deber, obedecerán hasta morir.
El Fiscal está orgulloso de sus hombres, que le veneran
Y confundirían al mismo Satanás.
-¿Cómo no os he detectado?
-Veníamos disfrazados.
-¿De qué?
-De hijos de puta. Estás detenido, Satán. Acompáñenos al talego; cabo Romerales, léale sus derechos.
Todos los días, sus agentes EADA, camuflados como heroinómanos y hechos unos pintas, detienen camellos, muleros y traficantes de poca monta. Pero el Fiscal de Ávalos sabe que es sólo la punta del Iceberg. Hace unos minutos le han informado de la movida de anoche. Y de los dos tipos orientales detenidos con diversas sustancias. El Fiscal sabe que se enfrenta a una hidra de siete cabezas. Imposible de erradicar, salvo voluntad política de acabar con las mafias.
En el último “Caso Salmonete”, se detuvieron por blanqueo de dinero, tráfico de drogas y otros delitos a Wen Ha, alias “Luis el Yeyé”, Haio, Yuexiong, Kadn y al cabecilla, Gao Ping. Al lugarteniente, también llamado “Luis Ye-Yé” le encuentran 140.000 euros y el libro contable con las cuentas y transacciones. El Yeyé tiene más de treinta años de residencia en España dedicado a negocios de todo tipo, algunos incluso legales. Ojo, que como imputados también estaban, al menos inicialmente, el conocido actor de cine porno al que la polla le llega a las rodillas y tres parientas de la Nobleza de España. La implicación de las amigas lejanas de la Realeza dura 24 horas antes de ser eliminadas de todas las publicaciones, hasta las electrónicas. Y como decía Mayra en el “1,2, 3 responda otra vez”: “hasta aquí puedo leer”. Secreto de Sumario. Me duele la pelvis de tanta ansiedad.
El Fiscal tiene su despacho lleno de fotos de narcos entalegados. Viste traje azul raya diplomática; de tres piezas. Chaqueta, chaleco y pantalones. Camisa blanca de cuello duro. Cabellos blancos peinados con raya y gomina. Le falta un monóculo para parecerse a un general prusiano arengando a sus tropas. Un Guderian animando a sus soldados y dándoles cera a las tropas francesas en Sedan. Patricio romano. Porte señorial. Ojos azules, limpios y brillantes.SED LEX. DURA LEX.
-Buen trabajo el de anoche, les dice De Ávalos.
La sonrisa de sus hombres es contagiosa,-ahora ir a dormir un poco, -les dice.
Sabe que tiene poca dotación de gente. Necesita refuerzos.
Hace una llamada y pide refuerzos al Comisario Jefe Caturla. Sus hombres tienen que dormir. Tienen los ritmos circadianos a la virulé. Caturla, das Komissar, le promete ayuda.
-Mandaré a dos de mis mejores hombres, dice.
El Fiscal imprime a sus hombres el sentimiento de lo necesario de su trabajo. Es capaz de sacar lo mejor de cada uno de ellos. Sus órdenes son claras, sencillas. Duro como el corindón, pero humano y empático. ODIA AL DELITO.COMPADECE AL DELINCUENTE. Sus armas son tres libros: El Código penal, La ley de Enjuiciamiento Criminal y la Biblia.
El Fiscal sospecha de que la corrupción ha entrado de lleno en la ciudad. No se entiende que les hayan desaparecido en sus narices seis toneladas de Cocaína que estaban pendientes de ser destruida. Es un “inside job”. Un trabajo desde dentro. ¿Cómo podían saber exactamente en qué nave estaban los fardos de droga? ¿Cómo sabían que iban a ser destruidos en cuestión de horas? ¿Cómo puede una pequeña camioneta entrar dentro del mismo Puerto sin ser detectada? ¿Por qué no hay Policía Portuaria a las cuatro de la mañana? Los intrusos entran, pasan el control de la barrera portuaria. Abren la puerta del almacén con una ganzúa de tungsteno y pillan los fardos con droga. En media hora, salen de najas. Seis toneladas. Valor de puesta en el mercado, dependiendo de las fluctuaciones. Ponle a 50 euros el gramo. Calcula. Según el FBI: 140.0000 millones de euros que llegan a paraísos fiscales por droga cada año. Las cifras superan a un hombre honesto. ¿Por qué no han quedado imágenes grabadas en las cámaras? ¿Quién está detrás de éste golpe? ¿Por qué hay una caída en el sistema informático? Demasiados errores. El Fiscal de Avalos pone la mano en el fuego por los Guardias Civiles del grupo EADA. Sabe que puede confiar en ellos a muerte. Pero no lo tiene tan claro con otros estamentos. Y sobre todo una información clave: ¿Cómo sabían que la droga decomisada iba a ser destruida en cuestión de horas?
Esto echa un pestazo a corruptos que tumba de espaldas. No sería la primera vez que un capo chino de la droga se va de rositas. “Remember Caso Emperador”, con el Chino Gao detenido y luego, por un tecnicismo judicial, se le libera. “Voy a por tabaco, Señoría, ahora vuelvo”, dice el chino, que vuelve a creer en los Reyes Magos. La última vez que lo ven está en Las Vegas, junto con un clónico de Elvis Presley, moviendo las caderas y jugando Black Jack juntos.
Nos han hecho la jugada de la cabra. Seis mil kilos de cocaína. Esto apunta directamente a gente con acceso a los sumarios y a las Actas de destrucción. Magistrados Jueces, Secretarios Judiciales, Auxiliares de los Juzgados, Agentes Judiciales. A eso súmales policías portuarios, funcionarios del PIF (Puesto de Inspección fronteriza), estibadores autorizados, vigilantes jurados y técnicos de aduanas. ¿Uno? ¿Dos? ¿Media docena? Usaron una camioneta pequeña. Para llevarse los fardos con la coca. Curioso: no hay grabaciones cuando penetra la furgoneta en la dársena. No hablamos de un robo al descuido, dos barritas de hachís que se pierden en una Comisaría llena de gente. Hablamos de SEIS toneladas. Un plan cuidadosamente establecido. Curiosa caída de tensión en los sistemas de vídeo vigilancia. ¿Cuánto puede valer seis mil quilos de coca del 80-90 % de pureza a precio de mercado? Lo suficiente para comprar voluntades. CRAAAAAAK. ¿Lo escuchas? Es tu conciencia profesional y tu dignidad, que se rompe y se va por la cloaca. Has aceptado un soborno. Bestachung. Soborno. Mordidas. ¿Cuántos están implicados? La corrupción es como una mancha de aceite.
El fiscal Antidroga mira un amanecer resplandeciente desde su despacho. Anticípate a los contrarios. Acorrala e intimida. Solución: Pon micros. Barre frecuencias de radio e intenta discriminar, entre toses eléctricas, el rastro de los ladrones. Intercepta ondas cortas. Sobrecarga los circuitos. Intimida legalmente, todo legal. Usa las cámaras de vigilancia de yates y embarcaciones próximas al lugar de los hechos. Usa a los chivatos. Sospecha de tres magistrados. No concuerdan sus trenes de vida con los 4200 euros que gana un Juez con diez trienios de ejercicio profesional. Una minucia para la mafia China. No se explican yates, viajes a Islas Caimán, Belice y otras prebendas. El Fiscal antidroga ha tomado la decisión de usar micrófonos para barrer el espacio radio ecoico y someter a un discreto seguimiento a dichos magistrados.
Mira a su equipo. Luz cenital amortiguada. Son cinco agentes de la EADA, al mando del sargento Farnesio de Esteban. La mayoría provienen de una juventud airada. Sus nombres, como “los Trece de la Fama” de Francisco Pizarro en la Isla del Gallo, son anónimos.
-Señores, dice De Ávalos, el último boy-scout, -estamos perdiendo la batalla contra las drogas. Hay que darlo todo.
Les pide novedades. No les aprieta más de lo justo. El Fiscal es un hombre prudente y sereno. Transmite un profundo sentido de la Justicia. Se empapa de los sumarios y se lee todos los informes. Impregna la habitación con su Estatura Moral. Anima a los melancólicos, refrena a los imperiosos. Impetuosos, perdón. Controla, modera. Deja estela.
-Estos tipos traen la melánge, la sustancia base, la efedrina. El polvo naranja.
-¿La Melánge?
-Efedrina. La llamamos así en metáfora con las novelas de la saga Dune, de Frank Herbert. A partir del polvo naranja, los chicos malos la transforman en metanfetamina. El polvo anaranjado lo traen molido de China. La melánge, la especia. Naranja embriagadora. Luego el polvo naranja lo procesan aprendices de brujos orientales en la bañera de un chalet. Y sale el cristal. Ale hop!! Sacamos el crystal de una chistera y ya tenemos zombies babeando y pidiendo otra dosis.
Les enseña el informe del FBI y de la Agencia Europea Contra las Drogas, que avisan de que España es el Paraíso de los narcos.
Les explica el tema:
-Los chinos cultivan el arbusto, una mata, la Efedra equisetina en grandes extensiones, como el sorgo o la soja. Luego recogen la efedrina en forma de polvo naranja, pegajoso. La traen en barcos. Tenemos un Puerto con casi tanto movimiento como el de Rotterdam. Cada barco llega con cientos de contenedores. Cada capsulita con efedra mide 2 centímetros. Muy difícil de detectar-
Luego la fase final. La transformación por el método “nazi” en metanfetamina. El llamado “cristal”. La droga que transforma a hombres en vampiros. Ese último paso se hace ya en Europa.
-En un laboratorio clandestino. La cocinan aquí, para abaratar costos, -dice con gesto serio.
El Fiscal Antidroga está convencido de que en Calusa hay uno o varios de éstos laboratorios clandestinos. En un país hecho para turistas, cualquiera puede camuflarse como turista.
-¿Dónde tendrán el laboratorio clandestino?, pregunta a sus hombres. -¿Dónde?
El Ministerio Público sospecha de que las bandas usan para “cocinar” el crystal una serie de sustancias llamadas precursores. El fósforo rojo, el Piperonal y otros nombres raros.
-Son como los ingredientes para hacer una buena paella, remeda el sargento EADA, Farnesio. Se pagó un Curso en la DEA de su propio bolsillo. Es la mano derecha del Fiscal. Tiene el cuello como un toro y las venas se le inyectan al hablar. Parece un carbonario incitando a quemar escuelas en una tenida masónica.
- Exacto: Para detectar los laboratorios clandestinos tenemos que ir a vigilar los precursores, -dice el Fiscal.
- Podrían usar también el Vicks vaporubs robándolo o sacándolo de farmacias en cantidades brutales, extrayendo la Pseudoefedrina y luego cocinándola a Efedrina, pero les saldría carísimo y necesitarían más de 200 envases para sintetizar un gramo, por lo que no les sale rentable.
El fiscal toma nota de pedir un barrido de los albaranes de compra de todas las industrias que vendan agentes precursores, como el piperonal o el fósforo rojo, que se puede comprar libremente en droguerías y mayoristas. Todos los que compren más de cincuenta gramos son sospechosos. Cursa las órdenes oportunas.
-Zu befehl!!! (A la orden). Dos agentes pegan taconazo y salen derrapando a cumplir escopeteados las órdenes.
El fiscal se dirige al resto del equipo: Trabajaréis en tres equipos. Espero dos agentes de apoyo que nos presta el Comisario Jefe Caturla.
-¿Dos civiles?, pregunta amoscado uno de los agentes.
-Afirmo. Ellos se encargarán de ir a los locales donde los chinos extorsionan a comerciantes y empresarios.
Es la parte más sencilla de la investigación.
Los otros dos equipos harán el seguimiento a zapato de nuestros tres sospechosos. Los tres jueces de los que sospecho. La información sensible que permitió que nos robasen 6 toneladas de coca en nuestras narices no puede venir más que de un topo bien situado. Vosotros dos, -se dirige a Farnesio y Romerales, -os encargareis de los seguimientos con micrófonos inalámbricos grabando aleatoriamente en espacio radio ecoico, además pondremos micros en los coches y vosotros dos haréis una vigilancia, un stake out, colocando dispositivos de escucha en sus chalets.
-Llevará tiempo conseguir las oportunas órdenes. Hay mucho corporativismo mal entendido, murmura Farnesio, lacónico.
Cuando cayó la banda en Usera, la UCO seguía a los sospechosos hasta los aseos de mujeres, donde se realizaban las transacciones. Cayeron dos mujeres: la Doctora Huang y Lingfen Yi, de 45 y 32 años, respectivamente.
Mirada de plomo en el Fiscal: nos inundan con polvo de efedra. Lo meten en contenedores y no damos abasto. Estos chinos son más listos que los ratones coloraos: podrían dar clases de química en la Universidad de Cornell. Son los modernos alquimistas modernos.
El Fiscal se relaja:
-El proceso es peligroso. A veces el laboratorio explota. Es nuestra baza. Nuestra ventaja.
-¿Nuestra ventaja?, dice Esteban.
-Sí. Porque si el laboratorio salta por los aires, o se incendia, llama mucho la atención. Atentos las salidas de los Bomberos. A las explosiones. A los incendios en lugares poco usuales. En zonas aisladas y poco comunicadas. Especialmente en zona rural. Avisen al centro de Coordinación de Emergencias, el 112, que nos mantenga al corriente día a día de todos los incendios, explosiones y movidas con fuego que surjan.
-Si tuvieseis que montar un laboratorio clandestino para fabrican metanfetamina, ¿Dónde lo pondríais?, les examina el Fiscal. ¿Dónde?
-Lejos del núcleo urbano. En el extrarradio. Lejos de miradas curiosas.
-¿Y Los olores? , ¿Cómo los disminuiríais?
-Camuflados, buscando sitios pútridos. Casas de campo cerca de agua estancada. Acequias, arrozales. Zonas pantanosas, huertas, naranjales.
- Buena idea. ¿Y Los humos?, ¿Los malos olores? Cocinar esas sustancias echa un pestazo a huevos podridos.
-Colocaría chimeneas con fumarolas o salidas camufladas, a más de cien, doscientos metros o más de la casa principal. Trabajaría por las noches. Alquilaría naves o chalets o locales alejados de la actividad, pero en zona industrial para justificar el trasiego de material, furgonetas, etc.
-Efectivamente, tarde o temprano, les pegará una explosión. Estallará un chalet en donde Cristo perdió el mechero e indirectamente, sabremos algo. Ahora quiero que piensen. Por mera estadística. La DEA dice que se irán a tomar por saco si no compran reactivos de calidad y controlan la reacción. Además estos procesos químicos sueltan un pestazo de mil pares de cojones. Y los malos olores y los humos podemos detectarlos.
- Habrá que estar atentos a los informes del SEPRONA. Incendios, asaltos, sucesos en zona rural.
-Exacto. Y pedir los informes de actuaciones y servicios realizados en el Condado de Calusa en los últimos tres meses. Trabajo, concentración y compartimentar la información. Cada binomio a un tema.
Pregunta a sus hombres.
-¿Dónde os instalaríais si quisierais pasar desapercibidos y que nadie os detectase? Meditad y pensad las 24 horas. Mañana nos reunimos de nuevo.
Ahora, dormid algo. Os lo habéis ganado. Yo espero a los refuerzos. Creo que nos mandan unos cracks.
Salen en tropel. Marea de civilones que se precipita hacia el dintel de la puerta.
-Un momento, un momento: última cosa, -apostilla el Fiscal.
-¿Qué?
-Nos mandan una mujer, una Psicóloga número uno de su promoción. Para hacer el perfil psicológico del cabecilla de la Banda. Estos orientales son inescrutables. Nos mandan a una chica lista. Guapa, primera de la clase. No les dice lo esencial:
-Es una mujer con vulva diplomada en artes marciales. Es una mujer que pisa fuerte por la calle. De las que marca las puertas con su culo. De las que, buscando al hombre de su vida, encontró al hombre de su tarde.
Gritos de júbilo. Picoletolandia alborozada. Tenemos una mujer en el grupo. ¡¡¡Ya era hora de romper tanta misoginia!!! Uno de los agentes está a punto de celebrarlo como en Beirut, pegando un tiro al aire; y saca una pistola con un cañón con un calibre de acero digno del acorazado “Iowa”. Le frenan.
-Ya era hora, esto es otra cosa.
-Que suerte tener una chavala en el Grupo. ¡Por fin!
- ¿Es que yo no soy guapo?
-Tú eres muuuuy feo.
- Tú eres aún más feo con los pantalones bajados.
Cuando sepan que se llama Mía, la hija del Fiscal, Don Ángel de Ávalos, se les borrarán los estúpidos comentarios machistas.
Para celebrarlo sale el agente Armand, que es un poco místico. Aficionado a leer sobre esas cosas: El Ying y el Yang. Postura del Loto a la hora del almuerzo, mirando a Bangkok. Pelado al rape lleva a veces un mono naranja y va dando botes como un Hare Krishna.
Si todos los agentes fueran como él, en vez de Casas- Cuarteles tendrían que construir pagodas.
-Mi Fiscal. ¿Quiere un té ecológico de los míos?, -aumenta el karma.
-No, gracias Armand, le responde, -tomé uno ayer y todavía tengo la saliva verde.
-¿Dónde tendrán el laboratorio clandestino?, -musita el Fiscal.
3 “Absténganse de entrar quienes no sepan Geometría” (Inscripción situada a la entrada de la Academia de Platón.
Los jirones de luz de los primeros rayos de sol del amanecer entran delicuescentes por la ventana, reflejándose con prístina claridad y desvelándonos los dos cuerpos enlazados.
Luz cenital, con dos maromos soplándose la nuca, y acabamos antes.
Dos policías sobando; durmiendo entrelazados. Juntos, pero no revueltos. Apartamento y depósito de basura de las lorzas: Camarasa. Ciento cuarenta kilos de grasa cayéndole por las caderas de ánfora. Montllor es un flacucho esquizoide que lee compulsivamente a Kundera. Debe dinero a la mitad de los libreros de Calusa.
Es un apartamento de dos habitaciones. Oleadas de ropa desordenada. Cocina sucia. Sofá cama con manchas de todo el espectro de colores. Camarasa sufre síndrome de Diógenes y recoge todo el material pornográfico que encuentra. Miss Agosto es una chica en bikini de las Bahamas, con los colores azul, blanco y negro felpudo, de la enseña nacional. Suciedad excesiva, incluso para un recién divorciado, como Camarasa.
-Os concedo a libertad, dice el juez que los descasa.
Una ceremonia mucho más divertida que el bodorrio.
La ex mujer de Camarasa recobra su libertad y escapa a las Antillas Holandesas con un nubio campeón de maratón sexual y con una tranca de dos dígitos. “Que le den al Gordo”, quiero a un hombre sensible, -dice.
Dos cucarachas surfean entre la mierda al ritmo de los Beach Boys.
Los dos policías, chatarra del lumpen, amancebados en el sofá tatuado de manchas de vómitos de la curda de la noche anterior. Poster de Miss Septiembre operada y volcánica. Ni Torrente, ni hostias. La Realidad supera a la Ficción.
Miss Diciembre tiene tatuada una esvástica en la ingle. Hakenkreutz a la altura del apéndice.
¿Resacón en La Vegas? Dejémoslo en “Cogorza en Calusa”.
Priápico y somnoliento Montllor ve en su celular el mensaje del Jefe:
Venid a Comisaría cagando leches.
Bolsas violáceas bajo los ojos de Montllor, que parece que se ha levantado de un ataúd transilvano. Ha dormido muy poco, vigilando que Camarasa no se asfixiara tragándose su propia lengua bloqueándosele la vía respiratoria.
Camarasa luce ojos escrofuláceos y tupé alborotado. Ha dormido de un tirón y sus enzimas prodigiosas metabolizan todo el alcohol bebido la víspera, meando colonia en el Tigre. Tiene buena cara. Ha soñado que por fin se atreve a decirle a su jefe a la cara: “Eres un pedazo de mierda y a tu mujer se la folla Rin Tin Tin”.
El Comisario Jefe espera en su despacho de Comisaría del Marítimo. Espera enfadado a que lleguen esos dos tontos muy tontos. Ha llamado a Montllor y Camarasa, les está llamando de todo, menos bonitos.
El Comisario Jefe J. Caturla ha llamado a capítulo al dueto patético de Quijote y Sancho. Bueno, en realidad les ha llamado de todo, menos bonitos. El Jefe está presionado por el Gobernador. “Ese soplanucas del Gauletier me tiene frito”, murmura. Quieren detenciones rápidas. Fotos de los chicos malos con las gemelas puestas y entrando en Comisaria a “tocar el piano” (a que les tomen las huellas dactilares).
Refunfuña y piensa en mantener su trabajo, como sea. Es pelota vocacional. Medita en voz alta.
“NO pienses. Sobrevive. Como decía el birmano, Enic Blair. El cri-mental es ubicuo. No hay nada más grave que el cri-mental. Obedece al Gran Hermano. A Enic Blair también le llamaban George Orwell. Le metieron un tiro en el cuello estando de parranda en el Frente de Aragón, allá por el 1937 y tuvo que salir de najas antes de que los agentes de Stalin le matasen, como a Andreu Nin, pero sobrevivió”.
El binomio Camarasa / Montllor, se pone en marcha. Bajan al bar de abajo, el único que acepta al Gordo. Dentro del bar hay un cartel que dice:
“Se insultará a quien no fume”. Es un bar con gente corriente que desayuna anís del mono y tortas de chicharrones. Camarasa es un asíduo. Tienen un poster de ZP, el responsable de la ley anti tabaco y un póster de Bambi donde lanzan los dardos, enfadados, los parroquianos.
Combaten la resaca con Alkasetzer disuelto en Agua Evian y Canada Dry.
Camarasa hace el papelón del arrepentido.
-No volveré a beber. Me he equivocado. Lo siento mucho. No lo volveré a hacer más.
- ¿?
Montllor pasa de trifulcas. Ha dormido poco, leyendo a Baudelaire, poeta maldito. Oda al Semen Seco y chorradas similares.
Montllor la tiene pequeñita. Montllor echa de menos a su mujer, que era también pequeñita en todo, menos en la cama.
Le espeta, triunfal, al gordo:
-Tranquilo, que no nos hemos enrollado. Sólo dormimos juntos, jilguero.
-Uff, que alivio, dice Camarasa. ¡Un breve pensamiento! ¡¡¡Hijo de Freud!!!
-Apresura, nos espera el Comisario, le dice Bela-Lugosi
Camarasa, aliviado, suelta efluvios de abrótano macho y recobra la compostura. Por un segundo pensó que él y Montlllor le pegaban a la misma tecla y que les iba la marcha por la puerta de atrás. Como Aquiles y Patroclo, como Alejandro y Hefestión, como Bob Esponja y Patricio…En un intervalo lúcido post resaca comprende que hay que apresurarse.¡¡¡ El jefeeeee no esperaaaa!!!
-Reunión a las ocho y media en Comisaría, date prisa. ¡Que no llegamoooooos!
Salen del bar. Eslalon hacía el coche. Esquivan peatones sonámbulos como autómatas en dirección a sus curros. Multitudes que parlotean y murmuran mantras antes del desayuno. La España que trabaja. La vieja España de gente que sufre. El rugido de la multitud que pide taxis, sube al transporte público y trepan al andamio. La minoría que todavía tiene trabajo y mantiene el putiferio funcionando.
Toda esta perífrasis para decir: Viandantes diligentemente yendo al trabajo”. Punto. Jesús, con lo fácil que es decirlo del tirón…
Llegan a Comisaría. Hace pico-esquina al lado de la Plaza del Arsenal de la Marina Española. Edificio Color verde pistacho. Imitación barata de Art déco. Tufo a zapatillas sudadas. La llamada alarma social está creciendo por horas. El Baranda suspira. Sus mejores hombres están comprometidos en otros casos de corrupción y alzamiento de bienes. El tiene que recurrir a esos dos patanes: el gordo y el flaco. Mejor: cuando tengan que rodar cabezas recibirán las tortas como San Sebastián las flechas.
El Comisario jefe es pragmático. Conoce su oficio. El sospecha que la Mafia china está sobornando. Que hay un gigantesco sistema de blanqueo de dinero posterior. Que las entidades suizas del tipo UBS apantallan movimientos raros de dinero. Pero sobrepasan sus escasas competencias. Pone la mano en el fuego por sus agentes, pero no lo tiene tan claro con otras personas. Mira el Caso GAO PIN. Se pasó por el forro del muaré a la Justicia y a la ley de Enjuiciamiento criminal, que es del siglo XIX.
That´s life in the big cities: El tonto paga impuestos al Camarada soplillos. ¿Hacienda somos todos?
Mientras espera a los dos pelaos, relee el informe de la DEA encima de su despacho. Con gesto serio. El Comisario jefe ha sido siempre un acomodaticio. Siempre a bien con el Poder. Medra y crece laboralmente apoyado en chivatos, soplones y pelotas. Se rasca el escroto en señal de respeto mientras lee el informe con el sello del águila calva de Yanquilandia.DEA: Drug Enforcement Agency.
Los de Miami Vice: Cochazos de lujo, Pink Flamingo y música electrizante.
Comisario jefe: un Seat león, un periquito en casa y un casete de Los del Río.
Vaya birria.
http://www.clubdeescritura.com/convocatoria/ver/dios-tecnologia-tres/6202
ES MI MOMENTO.
Por Juan Carlos López Corbalán
Hoy es el día. Hoy es mi momento. Es el día más friki del año.
Desde hace siglos espero este momento. Como decía Andy Warhol: “Todos merecemos nuestros 15 minutos de fama”, salvo La Esteban, que merece 16.
Desde tiempo inmemorial llevo dando la tabarra con mi descubrimiento. Permitid que me presente.
Nací en la isla de Samos, una bella isla del Mar Egeo. Mi padre Mnesarco, era un hombre acomodado. Viajé mucho con él, por motivos de trabajo, fundamentalmente a Egipto. Cogía regularmente la Compañía marítima del “Delfín Rojo”. Una Transmediterránea con unos precios muy asequibles. Viajé a la corte de Cambisses. Me cogí un Erasmus y me fui a Babilonia a aprender magia potagia. Me llevaba muy mal con el tirano de Samos, Policrates, que era –lógicamente- el baranda de la isla. Pero no por temas políticos, sino precisamente por todo lo contrario. Poli quería que me metiese en política y yo pasaba de él como dela mierda. Desde muy pequeño mostré una gran capacidad (perdonar mi petulancia y lenguaje encumbrado, soy así) para las matemáticas. ¿Mi nombre? ¿Qué más da?’ Uno de mis más fieros rivales, Euclides, me llamó de todo, menos bonito. Pero, ¿A quién le importa lo que yo haga? ¿A quién le importa lo que yo diga? ¿Qué es eso ahora? Jámblico y la escuela Jónica me apreciaban mucho y por eso me hicieron una publicidad eficiente y barata, porque yo era más avaro que una rata.
Ha pasado demasiado tiempo y ya las batallas de juventud me dejan al pairo, así que paso de hablar de mis enganches académicos. De hecho, esta pereza que me da discutir ha hecho que apenas haya escrito o publicado nada. No he dejado más legado que la tradición oral. Eso sí, supe rodearme (como Chemari Aznar) de una gran equipo de colaboradores. Ese (y un buen publicista) es el secreto de mi éxito. Llevo esperando éste momento desde hace mucho, muchísimo tiempo.
Soy el autor de la constante matemática llamada “número pi” (π) la decimosexta letra del alfabeto griego (i elliniki glossa).
Tranki.
Y mañana, en mi honor, todas las escuelas donde se enseña matemática, geometría y Algebra Euclidiana celebran el momento más friki del año. ¿Qué digo del año? Del siglo. ¿Qué digo del siglo? De toda la eternidad (que solemne y frío me ha quedado).
Este año 2015, viviremos juntos éste MI momento.
A las 9 horas, 26 minutos y 53 segundos de la mañana, será el día 3.14.15 9:26:53,
la primera vez desde que se celebra este día que se llega a los 9 decimales. Durante la primavera de 1592, a las 6:53 con 58 segundos, se expresó en 12 dígitos. Pero en ésa época no había Internet y me quedé con las ganas. Un astrónomo sueco Tycho Brahe me dio la paliza pretendiendo celebrar ése año toda esta parafernalia, pero a mí no me gustan los saraos y no tenía ganas de irme a Suecia a comer nieve y tomar Prozac haciendo el paripé ante el cotarro académico sueco. Así que no fui. Prefiero esperarme al 2015. No me gustan las albóndigas suecas tan indigestas de Ikea. Me gusta más la comida griega con el Oktapedi (pulpo a la griega), el Souvlaki y la melitsana. Soy vegetariano estricto, pero permito comer de todo a mis doctorandos. Entre mis principales discípulos tengo a Dicearco de Mesina, Aristóxeno y Heráclides Póntico. Y los periodistas que mejor me ponderan son Porfirio y Jámblico. Soy así. Según Luziano de Crescencio odio las habas. No es verdad, pero como dicen los anglosajones, demasiado bueno para negarlo. Too good to deny. Dejad que hablen de mí, aunque sea para bien.
Podía deciros que formé una escuela iniciática muy famosa en Crotona. Estaba hasta el moño de Polícrates, el tirano de Samos y me cogí un año sabático y me fui a Italia. Mi secreto es que no dejé nada escrito. Pero supe rodearme de muchos seguidores, que amplificaron y publicitaron mis Vida. Aquellos que no pertenecían al núcleo duro de mi grupo los llamaba s acusmáticos (akousmatikoi). Les permitía vivir en sus propias casas, y les dejaba tener posesiones personales; sólo asistían como oyentes durante el día. Como Alfonso Guerra.
Pero mi núcleo duro de seguidores eran fieles hasta la muerte. Ellos practicaban el ser vegetarianos/ frutívoros. Y gracias a ésa estricta dieta me he mantenido durante estos 2500 años hecho un San Luis. Un tipazo. Una cinturilla de avispa. Una Schlanke Figur, como dicen los alemanes. Así, hecho un pincel vivíamos en alegre convivencia y celebrábamos sesiones épicas de filosofía, política y matemáticas. Uno de los momentos más bonitos del día era el celebrar la llegada de un nuevo día, el amanecer, como refleja el Óleo de Fyodor Bronnikov.
Pero hay más. Fui el primero en NO discriminar a las mujeres. Las permitía estar en mis cenáculos y nunca les puse pegas para entrar en mis sociedades teosóficas. He sido pues, -puedo decir con esta humildad que me caracteriza, -, un innovador. Según Krische. Pero me persiguieron políticamente porque ya sabéis que a nosotros, los científicos los tiranos siempre nos han mirado con desconfianza. Somos peligrosos. No salimos de las normas. Somos extravagantes y no les reñimos las gracietas a los tiranos. Podría deciros que hay días de pi a lo largo de todo el año. Al combinar los valores numéricos de fecha y hora, se consigue un resultado aproximado a la constante. Por ejemplo, el 22 de julio (22/,1428) o el 10 de noviembre (9 de noviembre en años bisiestos), que es el día número 314 del año.
El número pi lo establecí como la relación entre la longitud de una circunferencia y su diámetro. Estuve sembrado. Realicé la cuadratura del círculo. Hoy día me admiran en todos los países donde las matemáticas son ciencias, nunca mejor dicho, exactas. Los frikis de la Ciencia son los Físicos y los matemáticos. En mis tiempos nos llamaban matematei y a los miembros de mi escuela menos implicados en mis dictatoriales métodos los llamábamos de todo, fundamentalmente menos bonitos. La popularidad de π se extiende; incluso hay rankings internacionales de memorización de dígitos. El director de cine Aronowsky (Réquiem por un sueño, El cisne negro) puso su granito de arena con la película Pi: Fe en el caos.
Si quieres rizar el rizo y ser más friki todavía, puedes celebrar el instante π dos veces: una a las 9:26:53 de tu país, y otra a la misma hora del condado chino de Pi. (Lo reconozco tengo debilidad por las mafias chinas, creo que escribí algo sobre eso…o no. No sé, me falla la memoria y el circuito de Papez.).
Para mafias, la del amiguete Cilón, que nos masacró a cincuenta de mis alumnos y a mí. Entraron a saco, patada en la puerta tipo Corcuera, en la casa de Milo, en Crotona de donde estábamos de charleta. Y nos limpiaron el forro.
Pero mi espíritu permanece inmortal.
Y mañana es mi momento.
Recibid un pitagórico abrazo de vuestro amigo,
Πυθαγόρας
ES MI MOMENTO.
Por Juan Carlos López Corbalán
Hoy es el día. Hoy es mi momento. Es el día más friki del año.
Desde hace siglos espero este momento. Como decía Andy Warhol: “Todos merecemos nuestros 15 minutos de fama”, salvo La Esteban, que merece 16.
Desde tiempo inmemorial llevo dando la tabarra con mi descubrimiento. Permitid que me presente.
Nací en la isla de Samos, una bella isla del Mar Egeo. Mi padre Mnesarco, era un hombre acomodado. Viajé mucho con él, por motivos de trabajo, fundamentalmente a Egipto. Cogía regularmente la Compañía marítima del “Delfín Rojo”. Una Transmediterránea con unos precios muy asequibles. Viajé a la corte de Cambisses. Me cogí un Erasmus y me fui a Babilonia a aprender magia potagia. Me llevaba muy mal con el tirano de Samos, Policrates, que era –lógicamente- el baranda de la isla. Pero no por temas políticos, sino precisamente por todo lo contrario. Poli quería que me metiese en política y yo pasaba de él como dela mierda. Desde muy pequeño mostré una gran capacidad (perdonar mi petulancia y lenguaje encumbrado, soy así) para las matemáticas. ¿Mi nombre? ¿Qué más da?’ Uno de mis más fieros rivales, Euclides, me llamó de todo, menos bonito. Pero, ¿A quién le importa lo que yo haga? ¿A quién le importa lo que yo diga? ¿Qué es eso ahora? Jámblico y la escuela Jónica me apreciaban mucho y por eso me hicieron una publicidad eficiente y barata, porque yo era más avaro que una rata.
Ha pasado demasiado tiempo y ya las batallas de juventud me dejan al pairo, así que paso de hablar de mis enganches académicos. De hecho, esta pereza que me da discutir ha hecho que apenas haya escrito o publicado nada. No he dejado más legado que la tradición oral. Eso sí, supe rodearme (como Chemari Aznar) de una gran equipo de colaboradores. Ese (y un buen publicista) es el secreto de mi éxito. Llevo esperando éste momento desde hace mucho, muchísimo tiempo.
Soy el autor de la constante matemática llamada “número pi” (π) la decimosexta letra del alfabeto griego (i elliniki glossa).
Tranki.
Y mañana, en mi honor, todas las escuelas donde se enseña matemática, geometría y Algebra Euclidiana celebran el momento más friki del año. ¿Qué digo del año? Del siglo. ¿Qué digo del siglo? De toda la eternidad (que solemne y frío me ha quedado).
Este año 2015, viviremos juntos éste MI momento.
A las 9 horas, 26 minutos y 53 segundos de la mañana, será el día 3.14.15 9:26:53,
la primera vez desde que se celebra este día que se llega a los 9 decimales. Durante la primavera de 1592, a las 6:53 con 58 segundos, se expresó en 12 dígitos. Pero en ésa época no había Internet y me quedé con las ganas. Un astrónomo sueco Tycho Brahe me dio la paliza pretendiendo celebrar ése año toda esta parafernalia, pero a mí no me gustan los saraos y no tenía ganas de irme a Suecia a comer nieve y tomar Prozac haciendo el paripé ante el cotarro académico sueco. Así que no fui. Prefiero esperarme al 2015. No me gustan las albóndigas suecas tan indigestas de Ikea. Me gusta más la comida griega con el Oktapedi (pulpo a la griega), el Souvlaki y la melitsana. Soy vegetariano estricto, pero permito comer de todo a mis doctorandos. Entre mis principales discípulos tengo a Dicearco de Mesina, Aristóxeno y Heráclides Póntico. Y los periodistas que mejor me ponderan son Porfirio y Jámblico. Soy así. Según Luziano de Crescencio odio las habas. No es verdad, pero como dicen los anglosajones, demasiado bueno para negarlo. Too good to deny. Dejad que hablen de mí, aunque sea para bien.
Podía deciros que formé una escuela iniciática muy famosa en Crotona. Estaba hasta el moño de Polícrates, el tirano de Samos y me cogí un año sabático y me fui a Italia. Mi secreto es que no dejé nada escrito. Pero supe rodearme de muchos seguidores, que amplificaron y publicitaron mis Vida. Aquellos que no pertenecían al núcleo duro de mi grupo los llamaba s acusmáticos (akousmatikoi). Les permitía vivir en sus propias casas, y les dejaba tener posesiones personales; sólo asistían como oyentes durante el día. Como Alfonso Guerra.
Pero mi núcleo duro de seguidores eran fieles hasta la muerte. Ellos practicaban el ser vegetarianos/ frutívoros. Y gracias a ésa estricta dieta me he mantenido durante estos 2500 años hecho un San Luis. Un tipazo. Una cinturilla de avispa. Una Schlanke Figur, como dicen los alemanes. Así, hecho un pincel vivíamos en alegre convivencia y celebrábamos sesiones épicas de filosofía, política y matemáticas. Uno de los momentos más bonitos del día era el celebrar la llegada de un nuevo día, el amanecer, como refleja el Óleo de Fyodor Bronnikov.
Pero hay más. Fui el primero en NO discriminar a las mujeres. Las permitía estar en mis cenáculos y nunca les puse pegas para entrar en mis sociedades teosóficas. He sido pues, -puedo decir con esta humildad que me caracteriza, -, un innovador. Según Krische. Pero me persiguieron políticamente porque ya sabéis que a nosotros, los científicos los tiranos siempre nos han mirado con desconfianza. Somos peligrosos. No salimos de las normas. Somos extravagantes y no les reñimos las gracietas a los tiranos. Podría deciros que hay días de pi a lo largo de todo el año. Al combinar los valores numéricos de fecha y hora, se consigue un resultado aproximado a la constante. Por ejemplo, el 22 de julio (22/,1428) o el 10 de noviembre (9 de noviembre en años bisiestos), que es el día número 314 del año.
El número pi lo establecí como la relación entre la longitud de una circunferencia y su diámetro. Estuve sembrado. Realicé la cuadratura del círculo. Hoy día me admiran en todos los países donde las matemáticas son ciencias, nunca mejor dicho, exactas. Los frikis de la Ciencia son los Físicos y los matemáticos. En mis tiempos nos llamaban matematei y a los miembros de mi escuela menos implicados en mis dictatoriales métodos los llamábamos de todo, fundamentalmente menos bonitos. La popularidad de π se extiende; incluso hay rankings internacionales de memorización de dígitos. El director de cine Aronowsky (Réquiem por un sueño, El cisne negro) puso su granito de arena con la película Pi: Fe en el caos.
Si quieres rizar el rizo y ser más friki todavía, puedes celebrar el instante π dos veces: una a las 9:26:53 de tu país, y otra a la misma hora del condado chino de Pi. (Lo reconozco tengo debilidad por las mafias chinas, creo que escribí algo sobre eso…o no. No sé, me falla la memoria y el circuito de Papez.).
Para mafias, la del amiguete Cilón, que nos masacró a cincuenta de mis alumnos y a mí. Entraron a saco, patada en la puerta tipo Corcuera, en la casa de Milo, en Crotona de donde estábamos de charleta. Y nos limpiaron el forro.
Pero mi espíritu permanece inmortal.
Y mañana es mi momento.
Recibid un pitagórico abrazo de vuestro amigo,
Πυθαγόρας
Como en éste medio es fácil entrar con otro nombre y actuar innoblemente ( como ya he hecho en infinidad de ocasiones asumiendo alguna de mis múltiples personalidades) y , como esta vez mis elogios hacia Juan Cristóbal son auténticos, incluyo prueba dental ortopantográfica para demostrar/ probar/ valorar forénsicamente mi verdadera identidad, sugiriendo que, a partir de ahora , todo el que se conecte para VOTAR lo haga mediante certificado de firma digital, o deje prueba palpable ( DNA, muestras de orina, sangre o semen -no, esto va de coña-) que nos muestren su identidad. Así evitaremos las "votaciones amañadas" y el cachondeito generalizado que se produce cuando una birria de obra ( no quiero decir mas) gana el concurso simplemente avalado con los votos de múltiples "amigos" de internet, reales o imaginarios. Incluyo a familiares en primero, segundo y tercer grado. Gracias.
Después de éste speech, paso a valorar a JC.
El relato de Juan Cristóbal no es UNA novela, es LA Novela, propia de una gran escritor que se merece, indudablemente, una oportunidad de verdad de mostrar todo su talento.
Utopía y distopía
Ante la pregunta "¿Qué es Diálogos en el Infierno...?", la respuesta más evidente es: una distopía , ¿qué es una distopía? Antes de proseguir con la exposición hemos de hacer un paréntesis y definir el término.
También conocida como antiutopía, una distopía es lo opuesto a una utopía. Esta definición, facilona si se quiere, sólo puede ser entendida si definimos utopía.
"Utopía. Obra que describe un futuro estado feliz de la humanidad, en el que cada persona tiene satisfechas sus necesidades y existe un gobierno benévolo que provee de todo lo necesario (o bien el gobierno ha desaparecido absolutamente, tras resultar innecesario). El nombre procede de la obra homónima de Tomás Moro (que viene del griego u topos, ningún lugar)."
"Distopía. Por contraposición a «utopía», obra en la que se describe una sociedad opresiva y cerrada sobre sí misma, generalmente bajo el control de un gobierno autoritario, pero que es presentada a los ciudadanos de a pie como una utopía."
En resumen: la utopía es el mejor de los mundos, la libertad definitiva y absoluta, el sueño de todo ciudadano hecho realidad. La distopía es el peor de los mundos, la sumisión definitiva y absoluta, el sueño de todo gobernante hecho realidad, y será tanto más efectiva cuanto mayor grado de satisfacción produzca en el ciudadano. ".
Es una clase de literatura cada vez más escapista. Con las excepciones de H.G. Wells y Jack London, empeñados en buscar los aspectos menos optimistas del futuro mundo feliz, la utopía se muestra benévola con el devenir de la humanidad. Es una advertencia muy seria, de cuán terrible podrá llegar a ser el futuro si el poder recae en unas manos dispuestas a partes iguales a coartar los derechos del individuo y a manipular su percepción de la realidad
La Obra de Juan Cristóbal quizás está influenciada por el hecho de que domina el ruso y la Literatura en cirílico, y posiblemente, ha leído "Nosotros de Yevgueni Zamiatin (1921)".
Enhorabuena y adelante. Gospodin.
Después de éste speech, paso a valorar a JC.
El relato de Juan Cristóbal no es UNA novela, es LA Novela, propia de una gran escritor que se merece, indudablemente, una oportunidad de verdad de mostrar todo su talento.
Utopía y distopía
Ante la pregunta "¿Qué es Diálogos en el Infierno...?", la respuesta más evidente es: una distopía , ¿qué es una distopía? Antes de proseguir con la exposición hemos de hacer un paréntesis y definir el término.
También conocida como antiutopía, una distopía es lo opuesto a una utopía. Esta definición, facilona si se quiere, sólo puede ser entendida si definimos utopía.
"Utopía. Obra que describe un futuro estado feliz de la humanidad, en el que cada persona tiene satisfechas sus necesidades y existe un gobierno benévolo que provee de todo lo necesario (o bien el gobierno ha desaparecido absolutamente, tras resultar innecesario). El nombre procede de la obra homónima de Tomás Moro (que viene del griego u topos, ningún lugar)."
"Distopía. Por contraposición a «utopía», obra en la que se describe una sociedad opresiva y cerrada sobre sí misma, generalmente bajo el control de un gobierno autoritario, pero que es presentada a los ciudadanos de a pie como una utopía."
En resumen: la utopía es el mejor de los mundos, la libertad definitiva y absoluta, el sueño de todo ciudadano hecho realidad. La distopía es el peor de los mundos, la sumisión definitiva y absoluta, el sueño de todo gobernante hecho realidad, y será tanto más efectiva cuanto mayor grado de satisfacción produzca en el ciudadano. ".
Es una clase de literatura cada vez más escapista. Con las excepciones de H.G. Wells y Jack London, empeñados en buscar los aspectos menos optimistas del futuro mundo feliz, la utopía se muestra benévola con el devenir de la humanidad. Es una advertencia muy seria, de cuán terrible podrá llegar a ser el futuro si el poder recae en unas manos dispuestas a partes iguales a coartar los derechos del individuo y a manipular su percepción de la realidad
La Obra de Juan Cristóbal quizás está influenciada por el hecho de que domina el ruso y la Literatura en cirílico, y posiblemente, ha leído "Nosotros de Yevgueni Zamiatin (1921)".
Enhorabuena y adelante. Gospodin.